每日一波幽默笑话
每日一波：不要担心暑假白过了，你晒得很黑!每日一波幽默笑话(一)
1、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?” 蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。 青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”
2、某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗? 朋友乙：莫名其妙! 甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。 乙：那有什么稀奇?网上人几十亿呢! 甲：几十亿都在忙别的呢。 乙：忙什么呀? 甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的`、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好! 乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。 甲：你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话? 乙：也是。以后我也多看你的笑话! 甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀? 乙：我不编笑话。 甲：不编也有。 乙：怎么讲? 甲：你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说，你说的话是不是笑话? 乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不? 甲：不行。有人不愿意。 乙：我就不笑! 甲：不笑也得笑! 乙：就不笑! 甲：不孝你爹打你!
3、公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子 妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!” 中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。” 妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。” 中年男子不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊!” 妇女不依不饶：“我为了你吃了那么多苦，难道你就不能体谅我，难道你的良心被狗吃了?” 中年男子终于忍不住了，怒道：“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。”
4、推卸责任甲：你的狗把我的鸭子吃掉了。 乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。 甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。 乙：你的肥料是我拉的屎。 甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。 乙：……
每日一波幽默笑话(二)
1、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!” “被拒绝了吧?” “拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!” “关你屁事!”
2、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。 “奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。 奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
3、“你喜欢什么美?” “朦胧美!” “哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?” “从我近视的时候!”
4、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。” “装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
5、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。 屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。” 蜗牛说：“你想臭名远洋(扬)啊。”
每日一波幽默笑话(三)
1、甲：“你的眼镜多少度?” 乙：“整整600瓦。” 甲：“不对吧?‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。” 乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛!”
2、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。 观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”; 观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。 观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。 观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”! 观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”! 观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!
3、老师问学生长大后的理想时什么。 很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。 这个同学立刻得到老师的表扬。 课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
4、一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。 想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。 你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。 不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人! 你要敢在中途让我下车，我就让你撞车! 你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨!不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!”
5、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好! 媳妇又来短信：干嘛把你放在前面! 于是我又回：你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多!