最新短篇冷笑话

　　虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，小编为大家整理了最新短篇冷笑话，一起来开心爆笑下。

　　换季

　　每到换季，视力都会急剧下降，具体表现为：打开满是衣服的衣柜，惊呼一声：“我怎么又没衣服了!”堪比盲人。

　　手机

　　小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

　　河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的?小明摇头。

　　河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。

　　河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

　　河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”

　　道理

　　问：丑小鸭的故事告诉我们什么道理?

　　答：只要长得好看，一切都会好起来的。

　　尴尬

　　发现经常在一家面条摊吃，时间长了不是件好事。

　　偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思，每次老远看到我都提前给我盛好，或者一看我走的方向有点偏就大声喊：“嗨!在这里呢!”

　　感悟

　　都一大把年纪了才感悟的道理：不要把秘密告诉你的好朋友，因为好朋友也有好朋友。

　　分裂

　　家长们都有精神分裂：自己从来不读书不做学问，下了班就知道看电脑打游戏，然后又催小孩好好念书...

　　小说

　　想起听过的一句大妈间闲聊，堪称一句话小说典范：

　　那个孩子很可怜，他的第五个爸杀了他的第四个爸。

　　感谢

　　昨天在某宝上给上六年级的小外甥买了几套数学辅导资料。

　　刚刚接到外甥的电话说：“资料已经收到了，谢谢舅舅，祝你永远单身，自由自在的。”

　　牛逼

　　我是村里唯一一个初中毕业的，其他人不是985，就是常青藤，211都不好意思。

　　男的月入10万是打底的，年入千万的也不少，我还认识几个亿万富翁，他们都爱穿优衣库。

　　女的都是170+，体重都没超过100，那大长腿，那大胸，那小细腰，想想我就流口水。

　　你问我住哪儿?我们村叫知乎。

　　段子

　　我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢?”

　　禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”

　　我恍然大悟：“大师，您是说那时候发段子的人少，所以容易被人看到吗?”

　　禅师摇摇头：“不是的，我的意思是：给鬼看。”

　　套路

　　刚刚有个女的说喜欢我，我直接就把她删了。

　　呵呵，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去她老家掰玉米、割豆子、刨花生、割稻谷，捡棉花。

　　想都不要想，都是农村出来的，这点套路我还是懂的`。

　　买包

　　想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个XX牌子的包，大概两万。

　　老公果然黑着脸说：“不行，太贵了!”软磨硬泡了半天，他始终不答应。

　　我假装不高兴地说：“那我买个两千多的总可以了吧?”

　　老公连声说好，还不住地夸我懂事。

　　讨饭

　　在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。

　　他看了我一眼，我说道：“不是饿了么?快吃吧!”

　　在众人的注目中他勉强吃下去了，吃完就走了。

　　我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头，放在他面前...

　　相亲

　　闺蜜是个女汉子，去相亲遇到奇葩男。

　　男的撇嘴说：“你的胸...一只手就可以抓住吧?”

　　闺蜜冷笑道：“你的丁丁...一只手就可以握住吧?”