笑弯了腰的开心囧事
笑弯了腰的开心囧事1
1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚?” 朋友说：“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
2、我：这风好大啊! 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。 老爸：哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!? 我：Cao!咱家门呢?!?!
3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂?” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱?” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音!”
4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒! 一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的?” 美女回答说：“卖银麦啤酒。” 哥们回了句：“吆，还兼职呢!”
笑弯了腰的开心囧事2
冬天，刮着寒冷刺骨的风。虽说人在家，但还是有些许冷飕飕的感觉。我突然讨厌起这个季节来，每天都裹得都厚厚的、严严实实的，活像只棕熊。
此刻我在镜子面前左穿一件、右一件，感觉自己还是囊肿的样子。于是说道：“真不喜欢冬天，穿得多如棕熊一只。 好“熊”哦！”
妈妈看着我大冬天的，尽然还在减衣服。于是焦急担心的说：“多穿点！这不是夏天。”
爸爸看着我左一件、右一件的说：“熊啊？到医院吃药输液，那是候就不“熊”（雄）了！”
笑弯了腰的开心囧事3
杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。
武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。
可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。
光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。
可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：怎么没有胡子？话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：我有。不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。
二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。
这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：请问导演，您需不需要群众演员？
笑弯了腰的开心囧事4
王科去银行取工资，正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨，小严，什么事犯愁啊？”
严妍美丽的脸上愁云笼罩，叹气道：“我们家张怀开车出了点小事故，追尾了。人是没事，可因为是他的责任，而且开车前喝了几口啤酒，就没敢报警，求着和人家私了。对方狮子大开口，一下子就赔了三千块啊！我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了，因为怕涨保费，也没敢走保险，开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了，我刚才在ATM上查了银行卡，真是再也提不出一分钱了，这才犯愁啊！”
王科这人是个热心肠，就说：“小严，你们房贷要还多少啊？”
严妍叹口气：“一个月还三千，其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”
王科道：“这样吧，我正好来取工资，我借你们三千块好了。”
严妍连连道谢，等拿到了钱，还坚持给王科写了个正式的借条。
晚上王科出门倒垃圾，路过严妍家门外时，听见里面有激烈的争吵声，听到还有自己的名字，急忙停住了脚步。
只听里面严妍生气地说：“张怀，你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事，真是小心眼！”
张怀阴阳怪气道：“那你找心眼大的去啊！那个王科不就挺好吗，出手多大方啊！一听说你缺钱，立刻就拍出三千块给你！我看他就是没安好心，还是……你们之间早就有什么情况了，否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你？”接着就传出摔摔打打的声音。
王科愣在了那里，他借钱给严妍本是一片好心，没想到却引起了张怀的怀疑。忽然，他灵机一动，连忙回家拿出了严妍给他打的借条，又拿起一支签字笔，跑到严妍家门口，咚咚咚开始敲门。
里面的吵闹声停止了，张怀开了门，王科忙道：“下午我不是借给你们家三千块钱么，严妍还给我打了借条，但当时匆匆忙忙的，忘了把利息也写上了，请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。
张怀听了这话愣住了，他接过纸笔，脸色不由得缓和了下来：“你要多少利息？”
王科呵呵笑道：“我可不敢放，不过俗话说无利不起早，我怎么也得赚一点，这样，比央行的同期利率高一个百分点就行！”
张怀转身回屋，拿起计算器按了一通，在借条上写上了应付的利息，连同签字笔一起还给了王科。
王科望着借条眉开眼笑，然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门，对严妍道：“我就说吧，这年头哪有平白无故主动借钱给别人的，原来是想吃利息！看王科这个人平时大大咧咧的，人家这小算盘打的，比谁都精！老婆，我错了，误会你们了。洗衣板放哪儿了？我跪它一个通宵……”
门外的王科听了个一点不落，他擦了一把额头上的冷汗，暗道：“看这事儿闹的，借钱也得讲究个技巧啊！”
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笑弯了腰的开心囧事5
一字千金
战国时候，盛行一种“养士”的风气，将权势的人都喜欢招揽各种人才，把他们养在家中，随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。
当时秦园的相国(官名，相当于后来的宰相)吕不韦也养了三千门客。这么多门客之中，各个阶层、各种经历的人都有。吕不韦为抬高自己的名声，叫他们收集众说编写一本厚厚的书，题名为《吕氏春秋》。在这中书里。天文地理，风土人情，古今治乱都写到了。
书写好后，吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上，同时宣告：有谁能够增加或者减少这本书一个字的，相国赏他千金。
几天过去了，始终没有一个人提出这本书的不足之处。
《吕氏春秋》真的完美到增减一个字都不行吗?不是的，只不过由于吕不韦当时是权势显赫的相国，这本书又是他立意要标榜自己，用“吕氏”名义写成的，人们有意见也不敢提出来就是了。
启示
后人将这句成语用来形容史辞精妙，文章价值很高，一字一句颇有分量。在直销的培训课中，讲师应注意认真准备，力求表达得精炼准确，一字千金以达到最佳的效果。
笑弯了腰的开心囧事6
1、“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
2、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我......
3、正在路上走，邻居朋友突然对我喊：“小心！你身上着火了！”
我听了惊恐万分，就在我惶恐之际他过来大笑着拍了拍我肩膀说：“你身上根本没着火！刚才是骗你啦！其实是你家着火了。”
4、正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！
食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？
男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
5、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。”
B：“擦，这也算噩梦？”
A：“斤。”
笑弯了腰的'开心囧事7
1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。
我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?
2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了......
我们安慰：那就异地恋嘛。
他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。
4、跟舍友吵架
舍友：你来咬我啊!
我：老子不吃翔~
舍友：狗居然能不吃翔?
我：因为你是我拉的!
5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定!当时我总考倒数第一，第54名!”
大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
笑弯了腰的开心囧事8
1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
2、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属情人;跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
3、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
4、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步， 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训， 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。
5、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
6、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
7.哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
8.甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为
1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为
2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
9.有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
10.有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！
人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。
11.那年放暑假，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。
12、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身裸体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
笑弯了腰的开心囧事9
1、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊?”
我答：“热晕过去就睡着了。”
2、知道为什么大热天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理......
3、白娘子，你相公被我扣了，快来救他吧!
4、想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了……
5、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧!
6、据说最近举国上下掀起一场悼念潮，因为：热死了!
7、马路上见一枚硬币，我看了很久没有捡，因为怕烫伤。
8、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人，吃一把太上老君的仙丹，就可以炼火眼金睛!
10、强烈建议期未考试成绩=卷面成绩×(当天室外温度/26.5℃)。
笑弯了腰的开心囧事10
1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了?还在斗地主!
大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了!
2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢?
老公看了我一眼，说：猪一样的。
尼玛......
3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
老婆无奈的说了句：“不害臊!”
4、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋?硬盘里有她?!
5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
老婆是个幽默大师，更是个整人大师
1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店......
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?