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笑弯了腰的开心囧事
笑话 无题 幽默笑话

2022-11-26 01:00:00

笑弯了腰的开心囧事

笑弯了腰的开心囧事1

  
1、在超市看到一个年轻妹子,朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”

  我说:“少女的量词怎么是枚?”

  朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”

  我茅塞顿开,深有同感地点点头。

  不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女。”

  
2、我:这风好大啊!

  老爸:嗯,外边的树都刮倒了。

  我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。

  老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?

  我:Cao!咱家门呢?!?!

  
3、化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”

  学生问:“什么试剂?”

  教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”

  学生又问了一遍:“什么碱?”

  教授复述说:“季——铵——碱。”

  学生怒道:“就你懂拼音!”

  
4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒!

  一哥们去酒吧,看见一美女,问:“美女做什么工作的?”

  美女回答说:“卖银麦啤酒。”

  哥们回了句:“吆,还兼职呢!”

笑弯了腰的开心囧事2

  冬天,刮着寒冷刺骨的风。虽说人在家,但还是有些许冷飕飕的感觉。我突然讨厌起这个季节来,每天都裹得都厚厚的、严严实实的,活像只棕熊。

  此刻我在镜子面前左穿一件、右一件,感觉自己还是囊肿的样子。于是说道:“真不喜欢冬天,穿得多如棕熊一只。 好“熊”哦!”

  妈妈看着我大冬天的,尽然还在减衣服。于是焦急担心的说:“多穿点!这不是夏天。”

  爸爸看着我左一件、右一件的说:“熊啊?到医院吃药输液,那是候就不“熊”(雄)了!”

笑弯了腰的开心囧事3

  杨柳村有个懒汉叫二宝,务农怕出力,经商怕赔本,整天吊儿郎当的,三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年,有位大老板看中了他家乡的青山绿水,在村子边上投资建了个影视城,经常有天南地北的剧组来这儿拍戏,这才让二宝找到了吃饭的门路,隔三差五地跑去找个剧组当群众演员,混碗饭吃。

  武打片流行的时候,二宝剃了秃头演和尚,也算得上工作繁忙,大腕似的一天要赶两个剧组的场,上午还是少林寺的和尚,下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道,也特需要光头,那段时间,二宝的日子过得挺滋润。

  可后来就不行了,武打戏和清宫戏都拍得少了,秃头群众演员也不再走俏,二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是,群众演员这个行当竞争也激烈了,二宝貌不惊人才不出众,少不了四处碰壁,有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。

  光头留着没什么用了,头发就越长越长,二宝也懒得拾掇,随它去。嘿,你别说,有一天他到一个剧组去碰运气,这副造型还真被导演看上了,说正好缺个演精神病的,还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是,导演还给了他一个近镜头,外加半句台词,过了把戏瘾不说,劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴,精神亢奋了半个多月。

  可惜,此后再没有碰到这样的好事,只有一次,一个戏需要个演乞丐的,据说有两句台词呢,副导演见二宝长发披肩,就领着他见导演,可导演一看,极不满意地说:怎么没有胡子?话音没落,就不知从哪儿冒出个大胡子,二话没说就把二宝扒拉到一旁,下巴颌一扬,骄傲地说:我有。不用说,这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了,暗暗发誓:奶奶的,不就是长了把破胡子吗?有什么了不起的,老子也留,不留得比你的长决不回来,回来后老子专抢你的戏。

  二宝回家后卧薪尝胆,静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说,这世上无难事,就怕有心人,过了半年多,二宝的一脸胡子还真成了规模,要成色有成色,要长度有长度,绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是,二宝决定重出江湖。

  这一天,二宝洗刷一新,头发、胡子都梳理得整整齐齐,油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城,也真神了,他在街上刚神气活现地走了两步,就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子,长发飘逸,风度翩翩,气质超凡脱俗。看这风度,看这模样,特别看这一把大胡子,不用问,一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜,看来自己这胡子是留对了,这不,不用自己东奔西走,刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须,刚想开口问导演需要演员吗,却被对方抢先开了口,可听了对方的话,二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰,恭恭敬敬地问:请问导演,您需不需要群众演员?

笑弯了腰的开心囧事4

  王科去银行取工资,正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨,小严,什么事犯愁啊?”

  严妍美丽的脸上愁云笼罩,叹气道:“我们家张怀开车出了点小事故,追尾了。人是没事,可因为是他的责任,而且开车前喝了几口啤酒,就没敢报警,求着和人家私了。对方狮子大开口,一下子就赔了三千块啊!我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了,因为怕涨保费,也没敢走保险,开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了,我刚才在ATM上查了银行卡,真是再也提不出一分钱了,这才犯愁啊!”

  王科这人是个热心肠,就说:“小严,你们房贷要还多少啊?”

  严妍叹口气:“一个月还三千,其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”

  王科道:“这样吧,我正好来取工资,我借你们三千块好了。”

  严妍连连道谢,等拿到了钱,还坚持给王科写了个正式的借条。

  晚上王科出门倒垃圾,路过严妍家门外时,听见里面有激烈的争吵声,听到还有自己的名字,急忙停住了脚步。

  只听里面严妍生气地说:“张怀,你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事,真是小心眼!”

  张怀阴阳怪气道:“那你找心眼大的去啊!那个王科不就挺好吗,出手多大方啊!一听说你缺钱,立刻就拍出三千块给你!我看他就是没安好心,还是……你们之间早就有什么情况了,否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你?”接着就传出摔摔打打的声音。

  王科愣在了那里,他借钱给严妍本是一片好心,没想到却引起了张怀的怀疑。忽然,他灵机一动,连忙回家拿出了严妍给他打的借条,又拿起一支签字笔,跑到严妍家门口,咚咚咚开始敲门。

  里面的吵闹声停止了,张怀开了门,王科忙道:“下午我不是借给你们家三千块钱么,严妍还给我打了借条,但当时匆匆忙忙的,忘了把利息也写上了,请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。

  张怀听了这话愣住了,他接过纸笔,脸色不由得缓和了下来:“你要多少利息?”

  王科呵呵笑道:“我可不敢放,不过俗话说无利不起早,我怎么也得赚一点,这样,比央行的同期利率高一个百分点就行!”

  张怀转身回屋,拿起计算器按了一通,在借条上写上了应付的利息,连同签字笔一起还给了王科。

  王科望着借条眉开眼笑,然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门,对严妍道:“我就说吧,这年头哪有平白无故主动借钱给别人的,原来是想吃利息!看王科这个人平时大大咧咧的,人家这小算盘打的,比谁都精!老婆,我错了,误会你们了。洗衣板放哪儿了?我跪它一个通宵……”

  门外的王科听了个一点不落,他擦了一把额头上的冷汗,暗道:“看这事儿闹的,借钱也得讲究个技巧啊!”

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笑弯了腰的开心囧事5

  一字千金

  战国时候,盛行一种“养士”的风气,将权势的人都喜欢招揽各种人才,把他们养在家中,随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。

  当时秦园的相国(官名,相当于后来的宰相)吕不韦也养了三千门客。这么多门客之中,各个阶层、各种经历的人都有。吕不韦为抬高自己的名声,叫他们收集众说编写一本厚厚的书,题名为《吕氏春秋》。在这中书里。天文地理,风土人情,古今治乱都写到了。

  书写好后,吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上,同时宣告:有谁能够增加或者减少这本书一个字的,相国赏他千金。

  几天过去了,始终没有一个人提出这本书的不足之处。

  《吕氏春秋》真的完美到增减一个字都不行吗?不是的,只不过由于吕不韦当时是权势显赫的相国,这本书又是他立意要标榜自己,用“吕氏”名义写成的,人们有意见也不敢提出来就是了。

  启示

  后人将这句成语用来形容史辞精妙,文章价值很高,一字一句颇有分量。在直销的培训课中,讲师应注意认真准备,力求表达得精炼准确,一字千金以达到最佳的效果。

笑弯了腰的开心囧事6

  


1、“哎哟喂,小子,你这是在挑衅么?!敢在我辖区内闹事,我当所长那么久,还没有谁逃过了我的法眼。”

  “对不起,实在急,能不能先。。。”

  “少TM废话,大号一块,小号五毛。”

  


2、去吃火锅,万事俱备。一朋友大叫,服务员微笑着问有什么需要,朋友小声问道:你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里?

  服务员坚决的说:你绝对不敢,要不打个赌吧?

  朋友大怒,一拍桌子:那你还不赶快去拿筷子给我......

  


3、正在路上走,邻居朋友突然对我喊:“小心!你身上着火了!”

  我听了惊恐万分,就在我惶恐之际他过来大笑着拍了拍我肩膀说:“你身上根本没着火!刚才是骗你啦!其实是你家着火了。”

  


4、正在食堂吃饭,一男人突然怒说到:我可不是吃素的!!

  食堂大妈战战兢兢说到:咋的啦,你想干嘛?

  男人:把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来!

  


5、A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”

  B:“擦,这也算噩梦?”

  A:“斤。”

笑弯了腰的'开心囧事7

  


1、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。

  我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?

  


2、有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”,今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。

  哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”……

  


3、群里有个高考生叹息:考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了......

  我们安慰:那就异地恋嘛。

  他:考,与其选择异地恋,我还不如选择异性恋。

  


4、跟舍友吵架

  舍友:你来咬我啊!

  我:老子不吃翔~

  舍友:狗居然能不吃翔?

  我:因为你是我拉的!

  


5、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。

  大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“54人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第54名!”

  大家一致通过,毕竟这个数字太权威。

笑弯了腰的开心囧事8

  


1、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

  


2、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属情人;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

  此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。

  


3、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

  此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。

  


4、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。

  此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。

  


5、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

  此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

  


6、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。

  A说:我有一千万;

  B说:我有一栋豪宅,价值两千万;

  家长很满意。就问C,你家有什么?

  C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。

  AB无语,走了。

  此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。

  


7.哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。

  


8.甲去买烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给?

  乙去买烟,烟29元,他也没火柴,跟店员说:“便宜一毛吧。”最后,他用这一毛买一盒火柴。

  这是最简单的边际效应。第一种:店主认为自己在一个商品上赚钱了,另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为


1。第二种:店主认为两个商品都赚钱了,赚钱指数为
2。当然心理倾向第二种了。同样,这种心理还表现在买一送一的花招上,顾客认为有一样东西不用付钱,就赚了,其实都是心理边际效应在作怪。

  变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上,改善心智模式和思维方式是很重要的

  


9.有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

  这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

  10.有两个人相约到山上去寻找精美的石头,甲背了满满的一筐,乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙:“你为什么只挑一个啊?”乙说:“漂亮的石头虽然多,但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语,下山的路上,甲感到负担越来越重,最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下,到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!

  人生中会有许多的东西,值得留恋,有的时候你应该学会去放弃。

  11.那年放暑假,小胖跟父亲去看爷爷奶奶,途中要走三十里的路,还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时,还在梁上,望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道:“别尽往前瞅,低头看路,下了山梁就到了。”没办法,小胖只好怏怏地跟着。不过这以后,小胖不再一次次老眺望远远的目的地,而是低头看着脚下的路,不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草,不知不觉就走到了爷爷奶奶家。

  12、女浴室起火,里面人乱作一团,赤身裸体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

  此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

笑弯了腰的开心囧事9

  


1、别人问我:“这么热,你怎么睡得着啊?”

  我答:“热晕过去就睡着了。”

  


2、知道为什么大热天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理......

  


3、白娘子,你相公被我扣了,快来救他吧!

  


4、想吃凉菜你都得趁凉吃,要不然凉菜一会儿就热了……

  


5、你不要问我多少岁,直接问我有几成熟吧!

  


6、据说最近举国上下掀起一场悼念潮,因为:热死了!

  


7、马路上见一枚硬币,我看了很久没有捡,因为怕烫伤。

  


8、高温下走一圈头发就成了自来卷,出门见面必是生死之交,热情拥抱的定是仇人,吃一把太上老君的仙丹,就可以炼火眼金睛!

  10、强烈建议期未考试成绩=卷面成绩×(当天室外温度/26.5℃)。

笑弯了腰的开心囧事10

  


1、晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主!

  大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!

  


2、今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢?

  老公看了我一眼,说:猪一样的。

  尼玛......

  


3、在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。

  老婆无奈的说了句:“不害臊!”

  


4、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!

  


5、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的

  经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”

  主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

  老婆是个幽默大师,更是个整人大师

  


1、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

  第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店......

  


2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?

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