短小精悍的爆笑小笑话
1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道： 历史学家：没影的事! 气象工作者：雷霆大作! 作家：英雄惜英雄! 警察：黑对黑!
2、优酷和土豆的段子：
1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。
2.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了!
3.一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……
3、男：我是程序员 女：你好，程先生。 男：叫我序员好了。
4、A：“广告可信么?” B：“不可信!” A：“为什么?” B：“MD，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉…”
5、老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你; 老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。
6、两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”
7、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧?” 姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊!”
8、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。 柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”
9、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲! 10、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。” 11、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。 有人道：“你怎么这么不讲卫生?” 那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。” 12、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。” 女郎头一歪，说：“大写?格子这么小，大写那能写得下?” 13、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。 开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。” 不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧!” 14、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。 忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?” 我微笑着点点头。 谁知那人大声说：“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……” 15、两个好友聊天。 A：“昨天借给了那个考古学家一万元。” B：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。” 16、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的.掸(胆)子。 17、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗?” “不会!” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说?” “大夫我错了，尸体内的血是会流的。” 18、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜? 他说：不送。 我问：送不送盗抢险? 他说不送。 我问：送不送脚垫? 他说不送。 我不高兴了，说：你们总得送点什么吧? 他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃!!! 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。 19、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。” 徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊!”