最新最冷的冷笑话大全
1、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?” 她说：我要你手上的空瓶子。 哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗?” 谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶!”
2、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人你会游泳吗? 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗? 面试官：当然够用，如果发生故障的话?。。。。。。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗? 面试官：我是说如果!!! 楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。
3、有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。 他有些心动了，便问：“这东西好用吗?” 小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。” 这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。” 可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了!”
4、夜深，旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!” 先生抱着拔刀相助的连忙赶到，原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!” 先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”
5、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” “这都不懂?热奶要保温，火腿要冷藏呀。”
6、出门听到女声叽喳：“咪咪再往上点!咪咪再往上点!”，窃喜，连忙看过去，发现几个MM在和小猫合影，......鄙视自己......
8、中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面!!! 10、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊! 感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...，并问：这是什么? 小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 11、新版还珠格格上的冷段子 夏雨荷：“皇上，你深不可测。” 皇上立即深情款款地回应， “深不可测的，是你。 朕真是鞭长莫及啊!” 12、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋 一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。 一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的'， 这时另外一同事说：例如可放手机啊。 前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。 这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险! 沉默片刻....全场爆笑。 13、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。” 妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。” 算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。” 14、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗?原因是。。。他喝了过期奶。 15、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。 老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。 老婆：是啊，不过改了就好吧? 老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。 老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次。。。! 老实人：。。。。。。 16、打工仔：上帝呀，何时加工资? 上帝：我也看不到了。。。 怒：MD，还不如改信真主! 问：唯一的主啊，何时加工资? 真主：。。。。。。 急：您老人家倒是说句话啊! 真主：。。。你还是改信老子去吧。。。 问：老子大人，什么时候加工资? 老子：加就是不加，不加就是加。 打工仔：。。。。。。 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。” 17、“你的朋友好像也不少嘛?” “这要看什么时候。” “什么意思?” “看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。” 18、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目?” 那男人回答：“还不是为了混口饭吃!” 19、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。