1，隔壁老王把兄弟的老婆勾搭了，终于露馅被追打，老王边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早他妈的被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还是希望她和天下所有男人睡？”他朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”

2，老公参加大学同学聚会回来，我问：“你们当年的班花有什么变化吗？” 老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”我一听酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼我说：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

3，超市排队买东西，一个穿校服的妹子插队跑到最前面，大妈让她排队，妹纸拿着一包姨妈巾喊了声，急用啊！。。。

4，一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

5，侄子又挨揍了。原因是这样的：侄子看过一个小视频，公鸡只顾自己吃食，母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时，嫂子给侄子夹肉，我哥却认为侄子太胖，一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频，撇着嘴对我哥说：“你还不如那个鸡爸。。。”

6，神父在教堂问新郎：“你愿意做他的小火车，永远不出轨吗”？新郎：“我愿意”。神父又问新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗"?新娘：“我愿意”。神父：“那么现在请新郎，新娘交换微信密码”。。。

7，楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把。。。。”

8，两个男人在聊天。xiaodiaodaya.cn，已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

9，程序员小哥不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好”他“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。。。

10，女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

11，一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！