1、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
2、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。
一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？
3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
经理马上答道：“旅客。”
4、客人：来碗汤面。
服务员：一碗汤面。
客人：换碗捞面。
服务员：一碗捞面。
客人吃完捞面就要走。
服务员：你还没给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃捞面没给钱。
客人：捞面不是拿汤面换的么？
服务员：那汤面你也没给钱啊？
客人：汤面我TM的也没吃啊！
5、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。
他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”
她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”
他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”
6、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。
第一：她肯定不打呼噜；
第二：这样都能考上大学说明她智商高；
第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；
第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。
结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
7、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
8、10 9 8 7
6 。。。 1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。。。分离。。。擦！失败了。。。。。
9、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
10、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句 “恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
我：。。。。。。。
1、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”
大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”
2、外公年纪大了耳朵有点背，记得有次我和表姐说起一个电视剧，叫《上错花轿嫁对郎》，当年小火的一个电视剧。
我和表姐说的正欢，外公路过，问我们：“什么？上吊遇见杨六郎？”
3、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
4、某人去相亲公司找对象
公司：你想找个什么样的姑娘？
答：勤劳、能干的
公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。
答：那勤劳可以去掉。
5、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
6、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
7、吝啬鬼临终叫：老婆！
老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
8、她死于谋杀。
上帝：“你确定他爱你吗？”
她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢？”
她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
她：“储蓄罐。”
9、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了，他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。
10、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
1、今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。
2、今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。
拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。
老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...
3、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
4、移动的短信延时造成一对恋人分手：
女发短信：你爱我不？
男的没反应(延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题)
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了。。。
5、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”
乙：“那发给你的眼镜呢？”。
甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
6、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！
7、吸管：“我天天吸水!撑死了！”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”
马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
8、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”
王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
9、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……
我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！
10、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去……