职业不分高低贵贱，可TM工资怎么就分谁多谁少呢？？？！！！

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“哪部电影曾经让你痛哭过？”

“被我爸发现的那部小电影”。

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哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”

谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”

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一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？

没有。

有红双喜么？

没有。

黄鹤楼么？

没有。

哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

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你们的国庆假期还有一天就结束了，而我的假期才刚刚过完三分之二，哈哈哈，因为我只放三天！

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茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。

女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。

就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。

我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

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我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

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相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”

女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”

男孩：“是！”

女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

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每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。

后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”

她突然声音变小了说：“就十块钱。”

我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。

然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

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朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！

女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

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“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

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一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。

于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

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我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。

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你们是不知道我男友有多抠门，发了

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0.25的红包，叫我倒过来看。

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最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。

打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

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女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”

女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

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钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

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今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。

我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！

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女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”

男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”

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我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。

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有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。

我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美很会做家务会赚钱。

我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心。。。

这TM真是一山还比一山高！怪不得现在这么多剩男剩女。。。

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今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

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情人节那天晚上，一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他，向一女生表白，结果弹了半天那女生室友下来给他说：别弹了，那个女孩出去开房去了。。。

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看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。

第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。。。

老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？？？

我。。。

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班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”

结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”

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我无法想象我有多穷，你知道为什么吗？因为贫穷限制了我的想象力。

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十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。

我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。

他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

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知道你过得不好，我特别欣慰，对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

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相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。

妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？

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女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

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去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。

事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”

她笑道：“当年我就看透你了。。。”

我。。。

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当你嘲笑我寡言内向时，请你反思一下自己这是为什么。如果你很有趣，我会低头玩手机吗？

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A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”

B：“我知道啊。”

A：“那你还吃？”

B：“可我今天没做运动啊。”

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这么关注天气，一定是有很多好看的秋装想穿吧。

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邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”

对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

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A：人身体最重要的器官是什么？

B：脑子。

A：错，是心脏，人没心怎么活？

B：那人没脑子不也活不了了么？

A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。

B：#*$%#$%尼玛！！！

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跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”

我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。

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不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

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男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里。。。

果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！

不过，这都快一个小时了，

为什么男友到现在还没给我打电话呢？

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女友：“干嘛呢？”

我：“我在健林这和马云谈点生意！”

女友“说人话！”

我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”

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我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

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和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。

当时一阵感动。。。

过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？

我。。。

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我说了N遍我爱你，你还是不知道，可能因为N＝

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0。

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闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”

我不解的看着她！

她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”

我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”

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洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。

然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

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进办公室，一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问“怎么了？”

他说，“放假太久，密码忘了。”

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忍一时我越想越气，退一步我越想越亏。

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我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”

大师：“你们两个的生日告诉我。”

我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”

大师：“不用算了，肯定分。”

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我认识一个人，他戒烟戒酒戒色戒美食，直到自杀前，他的身体都挺健康的。

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问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”

她：“只带萝卜是不是太直接了。”

我。。。

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刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你未嫁，那我就是钻石王老五，而你是。。。没人要。”

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初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。

现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

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男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！

女：为什么？

男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？

女：我看你TM就是个2B。

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坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。

我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

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刷朋友圈，发现好多人的iPhone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？

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男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”

男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”

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哥们：“今天捡了个钱包！”

我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”

哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”

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有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。

她又提出借iPad，我说也坏了。

她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”

我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

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许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

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闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”

我：“你可以去婚恋网上看看啊！”

闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

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女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”

男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”

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这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

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女：如果你能让我拥有豪车别墅！我就考虑嫁给你！

男：你长得已经很美了！

女：谢谢，这个我知道！

男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？

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有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏？我刚才想干什么来着？

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女：我想去割双眼皮。

我：别去了吧，疼。

女：不太疼的。

我：不是，我是说我心疼。

女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。

我：不是，我是说我心疼钱。

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喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”

我邪魅一笑：“怎么说？”

女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”

我。。。

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一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”

一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”

关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

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脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

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闺蜜说今天不上班来我家玩。

她问：你家有什么玩的？

我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？

闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。

我。。。

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女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？”

女B：“我有男颜之瘾。”

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正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！

他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！

我。。。

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小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。

第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

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买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。

出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

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老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

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相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

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像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？

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今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：“姑娘，你出门打篮球啊？”

我一愣后敷衍道：“是啊是啊！”

大爷：“那也不用带两个篮球去打啊！”

我。。。

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听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”

“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”

偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

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相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”

“喝。”

“那去星巴克吗？”

“不去。”

她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。

我。。。

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别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

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上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。

第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。。。

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哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”

哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜极而泣吧！”

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给你们讲一个笑话：我进她空间忘了删记录，第二天我就进不去了。

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喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。

第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。。。

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决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死，其实想想我也差不多，我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。

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哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。

我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

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昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。

那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。

老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

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有人初次去某地，别人对他说：“那里的人惯于说大话，扯空头，他们说的话只能信一半。”

这人记住了。

来到某地后，他遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陸。”

这人听了，心想，原来是姓三。

又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想，那就是两间半了。

这人再问：“家中有妻妾几人？”

当地人答道：“只有妻子一人。”

这人忍不住“扑哧”笑了，说：“竟然真有与人合娶媳妇的。”

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昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖1W人民币，我高高兴兴的来到了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。

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男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？”

女：“我想要海绵宝宝。”

生日当天，男：“亲爱的，这是海锦，到晚上我再送你宝宝吧！”

女：“滚。。。”

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现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调，就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！

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男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”

女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”

男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”

女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”

我。。。

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今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。

男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

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我真的很伤心，伙计们。

那个女人的一切都是我给予对，她的吃穿住用，每一样都是我掏钱的。

但是她却不停的骂我，说我是个BT，说我是个魂淡，甚至还试图从地下室里逃出去。

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我是孙悟空，我现在正在大闹地府，给我打20块把你名字从生死簿上划掉，别问我为什么这么便宜，因为没有中间商赚差价，觉得我是骗子的就算了！

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眼看着就十月份了，怎么还没人给我拜个早年？你们自己检讨一下吧。

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我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！

我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

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前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！

今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”

我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

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今天去相亲！女的问我你月薪多少？

我说：呵呵！还好，不到十万！

具体是多少呢？

三千！

喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！

奥迪？

不是。

布加迪？

是雅迪！

喂喂，怎么你又走了！

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中医真的蛮惨的，网上99%网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

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午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！

咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！

小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！

领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。

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哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”

哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”

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如果说冰箱有灯是为了方便晚上吃东西，那白天为什么也亮呢？因为笨笨的冰箱分不清白天和晚上。

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去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。