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1、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵,邻居老王过来劝解:“我国法律规定,子女可以随父姓,也可以随母姓,你就让让她吧。”话虽没错,但从他口中说出来总觉得哪里不对,我老婆也姓王。
2、前几天吵架,我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。
3、女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”
4、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”我:“都怪交了个女朋友!”哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”哥们儿:“卖了一个肾?”我:“不是!被富婆包了一个月。。。”
5、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。
6、邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景,怕他老妈打他,就和他爸讲了,他爸淡定的说:“杰宝大点事。”他看着他爸说了句:“你是说这事可大可小?”果断被揍!孩子你懂太多了。。。
7、俺姥爷爷今年103岁,身子骨硬朗的很,天天在家呆着也不出去。看着外面的老头老太太下象棋扭秧歌觉得他也应该出去玩玩。结果他说…一群七八十岁的小屁孩跟他们玩不到一块去!他说得好有道理我竟无言以对…
8、在闺蜜家,她正在换睡衣,把一打胸垫刚拿出来,她新谈的男友来了,她男友看着沙发上一打胸垫,脸色顿时变了,还是闺蜜机智,把胸垫一把塞我手里:这么多胸垫羞羞不,还不快点收起来!我,,,
9、本人比较喜欢熬夜看球,有场比赛最后10秒多被对手进球了,我立马在QQ签名里写上,十秒钟的失落。没几天我妈给我买了很多补肾的药,还说有效果了跟她说。我想说,亲妈啊!你这是几个意思啊?!虽然我经常熬夜,但还是能喂饱我老婆的……10、朋友说有家特色路边摊,非要带我去见识一下。到地方落座,点了菜单上推荐的烤串和小吃,尝了尝,失望……我问朋友:“口味很一般啊!特色在哪里?”朋友指向老板低声说:“你看!他穿的是开裆裤~”11、初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。某日自习课,此男用脚踹前面椅子,彪悍女果断暴走,声嘶力竭吼道:“***脚丫子闲的?”此时全班禁声,看闷骚男如何应对。闷骚男愣了三秒之后弱弱答道:“你尝尝……尝尝……尝……”12、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”
1、拿着200块就想去会所
2、犹抱琵琶半遮面
3、这大姐肯定受了什么刺激
4、这画风,想想就觉得尴尬
5、这是啥造型啊
6、用脚推太不文明了,我可以用手推
7、蒙娜丽莎
8、中学时代的你睡觉用的是哪种姿势呢?
9、防火防盗防闺蜜10、味道如何啊?11、一定不要娶了媳妇忘了娘。12、共享女友,扫码牵走。13、小小年纪不学好。14、大妹子,长点心!15、小姐姐你很皮哦。16、姑娘没事别老晃,眼晕17、狗狗穿越了千山万水找到你18、几个小姐姐累坏了,有没有要去帮忙的19、这样整蛊自己的老婆,不怕跪搓衣板吗20、啊,熟了21、体操都是这样玩的吗22、演出时候脚气发作应急处理23、被兔女郎萌瞎了眼24、此图必火.....
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