爆笑笑话,“涵”意丰富,笑不可档

　　

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1、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好?

　　结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

　　

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2、有次和女人聊天如下：我：在吗。

　　女神：嗯。

　　我：聊会吧。

　　女神：嗯。

　　我：做我女朋友吧。

　　女神：啊。

　　我：我是认真的。

　　女神：哦。

　　我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

　　女神。。。

　　

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3、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗?

　　哥们说，不会不会，又问，扑克呢?哥们回，不好赌，没学过。

　　家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

　　

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4、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

　　她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

　　

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5、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗?

　　聂小倩点点头：信!

　　宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不?

　　聂小倩笑了笑：信!当然信!

　　宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

　　

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6、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。

　　

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7、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂?”

　　男B：“香皂，欢迎来捡!”

　　

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8、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”

　　妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

　　

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9、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。

　　10、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧!

　　男：改日吧!

　　妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日?

　　男：我不是那个意思，改天吧!

　　妹子：你太会玩了，舔也可以!

　　男。。。

　　11、夜深，男孩和女孩手牵手的'漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”

　　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”

　　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”

　　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”

　　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”

　　男孩会心的笑了。。。

　　12、我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤!

　　神回：你女朋友才是干厨师的。。。

　　13、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。

　　我：看什么看，没见过绿色内裤啊。

　　室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。

　　14、老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质!

　　Pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由?

　　15、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。

　　女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个?”

　　“我上的陈伟霆。”

　　“哦，我上的李易峰。”

　　“嗯不错，下次我们换个。。。”

　　16、同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”

　　那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。”