最老可最好笑的爆笑笑话

　　

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1、诚实的孩子

　　我一哥们儿，特听话。

　　小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

　　但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。

　　

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2、把我的西红柿都砸坏了

　　刚下过雨，我去摘西红柿。

　　刚出家门，听见我爸在家里对我妈说：“跟她说一声，别滑倒了。”

　　然后，就听见我妈大声传达：“别滑倒了。”

　　我美美的，看来爸妈还是很体贴的。

　　然后就听见我妈说：“要不然你摔倒了把我的西红柿都砸坏了。”

　　

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3、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

　　女友：我怎么没感觉。

　　我：那是你妆化的太厚。

　　

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4、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊?

　　答：保意外事故啊。

　　她：那意外怀孕有赔么?

　　我回她道：有现场么?

　　嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

　　

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5、这就是老师对小明的态度

　　小明：“老师，为什么直线是最近的?”

　　老师：“你丢一根骨头给狗，它是绕圈去捡还是直线跑去捡?”

　　小明：“当然直线跑去捡啦!”

　　老师：“那就是了，连狗都知道的.问题还来问我!”

　　

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6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

　　“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

　　台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。”

　　然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

　　现在我在看新的招聘信息，准备换工作了!

　　

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7、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”

　　这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”

　　我无言以对。。。

　　

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8、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”

　　男孩说：“不喜欢。”

　　女孩伤心欲绝，转身要走。

　　这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”

　　女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”

　　“不爱。”

　　

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9、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处?老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处?老大爷淡定道：解渴。

　　10、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心!金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。

　　11、一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔，你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么?”小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”!

　　12、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

　　13、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……

　　14、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　15、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”

　　16、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!

　　17、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

　　18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。

　　19、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁?丈夫：密码正确，登陆成功。