爬树
老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？” 老公硬硬地说：“死拉！” 老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”。“好我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在好点了吗？”老公很无奈地说：“唉，老婆，你妈妈她也爬上了树.....
靠不住了！
那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”
别那么孩子气
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
请朋友吃饭
“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。” “这些我全都知道。” “那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？” “因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”陪太太逛街
冬哥陪太太逛街…
左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗?”婚前婚后
两个男人在一起聊天
甲：结婚前好啊！我常常带恋人去看惊险片。 乙：为什么？ 甲：这样便可以把她搂紧些。 乙：那结婚以后呢？ 甲：结婚后我就一个人去看武打片了。 乙：为什么？ 甲：太太像个武打演员，我不得不想办法摸清她的套路啊！做不完的家务
妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”都是你的错
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”各国的离婚规定
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。 阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。 多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。 厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。自主权
年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”
“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”类似
一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？” 妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。” 然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？” 夫：“大概一样，与你说的类似！”令人感动的事
两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”
完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”误会
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
男人的一生
男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
反应灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问
他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我
可以从她的脉搏跳动中发觉。”
好 意
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了
两下，就把它弄停了。”
恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一
可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们
的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们各自背的是自己的丈夫。
清一色
在婚姻介绍所里。
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
什么吗？”
看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
知 心
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
心，何必多问呢？”
严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
共同语言
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
长头发
甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发
现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
爱神和月老
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
乐悲之别
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
主义者就是那些已经结了婚的男人。”
让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面
只写着：“让那猫出门吧！”
婚后才能知道
“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后
“真的吗？叔父。”
“是的，但那时知道已太迟了。”
关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行
动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更
不自由，就变成’矿物’了。”
结姻三部曲
有个外国老人在大树下，自言自语道：
步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂
热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循
规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起
五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里
为止。
婚姻三阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚
最后‘相敬如兵’。”
结婚或离婚
有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副
况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；
如果你己结婚了，就该离婚。”
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我
生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇
答道。
北极度蜜月
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
X与Y
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点--
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为
一了。”
欲婚须知
有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十
他结婚？”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷
地回答。
这是不可能的
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
可能的！这里没有。”
迟了四十年
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大
间。”
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十
年了。”
潜水结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞
声了。”
樱桃树
甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
子就爬了上去。”
怕老婆哲学
谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧
从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太
太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。
爱情与理智
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
出于理智入赘的？”
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
称赞过早
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
太太还没批准
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
足球赛
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
所见略同
“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”
棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”
“泰德也不愿意。”
不曾耽误
他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。
一位观众：“O比
0。”
她：“太好了！我们一点也没耽误。”
受 伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
大惑不解
一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”
找丈夫
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，
对我很体贴，性功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是
这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的
丈夫，家里那个我就不要了！”
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都
要哭一场的。”
上荧屏
电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视
后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思
考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”
正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子
总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……
我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里
来！”
再给机会
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机
会！”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连
辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
丈夫有趣吗？
吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还
丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他
很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
快乐的寡妇
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中
不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她
们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一
玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备
入会的资格。”
女做男
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首
饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活
啊！”
丈夫：“？”
谈哥伦布
丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦
布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时
间，为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”
不再惦记
达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来
了 。”
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过
夜了，再也不用老是惦记了。”
谁是第二个丈夫
太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说
“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”
想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有
钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”
两 倍
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起
一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了
报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个
心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”
“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一
个女人的怀抱啊。”
“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。
妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在
她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就
是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。
“你的第二个要求是什么？”
“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女
人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了
比她多一倍的珍宝。
“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝
吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”
妖怪说：“这是千真万确的事情。”
“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，
“你把我吓到半死吧！”
说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考
究。”
“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的
尺码至少要比你的大一号。”
离 愁
某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便
对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是
……”
“是啊，我这就是回妻子身边去。”
枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊
上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她
速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
侥舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友
刚刚从窗口跳了出去。”
不要迷信
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿
小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼
上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，
夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，
你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气
的。”
时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
笑着说：‘这是我的头发！’”
妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，
你看到我的另一只鞋了吗？”
戏外戏
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验――。” 妻子：“好吧，那我走了!” 丈夫：“哎，你干吗要走呢?” 妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o” “不对，那也有人介意o”丈夫说o “谁?” “爷爷o”金 婚
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”
“我怎么敢忘记呢?” “那么，你现在再试一次o” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道： “怎么啦?” “你稍等一下，我的假牙不见了o”需要安静
“我去过医院了o”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问。 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。” “好的，我会照顾你按时服药的o” “不，这药是给你开的o”丈夫说o这不可能
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强o”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚o”时候未到
妻：“你简直是个暴君!”
夫：“当初你干嘛要与我结婚?” 妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o” 夫：“当时我死了不更好?” 妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”提供送择
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢?”丈夫问o “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。饶舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼o
“你在找你太大吗?先生。” “是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家o” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。 ”粗心的丈夫
格尔?舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……” 妻子打量了一下那只狗，喊了起来： “蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你o”没有关系
周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去o”
你太懒了
妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”
大煞风景
结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。
“啊，你真好，”玛丽俏声说，“情比金坚?” “不是，”他答，“清仓减价。”逃出虎口
“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎的脑溢血死了！”
有备无患
“听说你丈夫对跳伞很有兴趣o”
“是啊！”“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……” “不是有一个预备伞吗?” “如果那个也打不开，怎么办呢?” “老实说，我也准备了一个丈夫。”
唯一收获
丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了o
“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道： “你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”天渊之别
“请张开嘴o”
“大夫，谢谢。” “干吗要谢呢?” “我丈夫老是叫我闭嘴!”后 悔
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”
丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?” “她不但反对，还百般阻挠!” “早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说： “快去看看，恐怕是有贼了!” 丈夫说：“那与我有什么关系?”“厅里的东西全是你带来的啊！”
回 电
一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。
一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚。妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”不是笨蛋
“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”
“那你就告诉她!” “不，我才不是那样的笨蛋呢!”耳根清净
“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”
找 门
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫： “维拉，你又把前门放到什么位置了?”恐 惧
罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫o “怕你辞职。”他即刻答道。多 嘴
一个女人向丈夫诉说：
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了o’我还以为他出门旅行去了，我就说……” 那句话好像卡在她喉咙里o “你说了些什么呢?”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好?”’ “比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?”何必都寂寞
傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。”
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的o”误 会
“亲爱的!你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，“我提议找点东西暖和一下，”意思是指喝杯热茶什么的。
爱整齐的妻子
“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了o”
“怎么啦?” “你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了o”美食家
一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……
最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句： “墙纸!”杞人忧天
妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”
“发什么誓?” “如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿o” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了o”误 会
妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：
“这才是真正的虐待!”宾至如归
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”还有一只鸡
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了o“你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。 罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何―方。 六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。 ”快起来吧!鸡都叫了o”女人喊道o “什么?”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡?那我再住两天吧!”
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了o”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天o” 丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙o”好 客
“你太大知道我要去你家吃晚饭吗?”
“当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”正确无误
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头o”丈夫在旁点头表示赞同o难得机会
”我妻子和别人私奔了!”
“什么时候？” “前天在我洗澡的时候。” “啊，她一定等了很久，才得到这次机会o”妻子的关心
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。 彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”听从妻言
凌晨二时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，“回来时顺便给我带杯牛奶o”大事和小事
一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密o“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说，“而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵o”
“很有道理，”朋友赞同地说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢?” ”她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。” 朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢?” “唤，”这个男人回答，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等o”内外有别
“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”
“你放心吧!不会忘的。” “还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱o” “我的上帝呵!”妻子大叫着，“你又说胡话了……”各有所思
妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫：恰恰相反!我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。”信以为真
丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。
待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮于正上下颤动，在水里一路一招o” 他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”