同学之间还客气啥
在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。”
他许是觉得我在炫耀自己的车，
拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”
“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
我也需要安慰
佛问：“你累吗？”答：“不累。”
佛问：“你疼吗？”
男人答：“不疼。”
佛问：“男人你苦吗？”
答：“不苦。”
佛问：“为什么？”
答：“因为我是父亲，我没资格，喊累，喊疼，喊苦。”
佛问：“那你为什么哭？”
答：“因为我也是人，我也需要安慰。所有的累、疼、苦，只能化为一滴，一滴滴幸福的泪水。”
那时你是不是在骗我
妻子：“恋爱的时候，你总说对我挺有感觉。想知道那时你是不是在骗我？”丈夫：“爱你都来不及，怎么会骗你呢？”
妻子：“你对我有什么感觉，说具体点。”
丈夫：“亲，当你站在我身边，让我觉得十分有安全感；
当你出现在我面前，让我的眼球感到十足的压迫感；
当我搂着你的腰身，让我感到一种再厚实不过的真实存在感！”
青菜多少一斤
表妹15岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。
还价：便宜点，1块9吧。
菜贩同意了，正好称了一斤。
付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。
这样我就能找到针了
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬鬼：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“那你把针插在一块面包上扔下来吧，这样我就能找到针了。”
我就知道快下课了
一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，
第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”
可不可以给我买一个海绵宝宝
地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ ”
MM：“不行！ ”
小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”
此时车厢里所有人一脸黑线...
备一群人的胎是情圣
吕哥曾经同时是5个女人的备胎，一天到晚拿着手机微信QQ短信不停。一会帮女1买水果，一会帮女2网购，一会帮女3写策划，一会劝慰女4感情，
一会又和女5出去约会。最后成功脱团！
忽然想起一句话，备一个人的胎是屌丝，备一群人的胎是情圣！
等警察来了再说
甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”
乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”
甲：“别，等警察来了再说。”
乙：“……”
不要碧莲
一女生A给另一女生B发qq消息：长亭外，古道边，芳草天。女生B不解，问：什么意思。
女生A回答：不要碧莲（B脸）
不知道你爸是不是啦
菲菲是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，
进门后，菲菲就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，
菲菲继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，
然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”
不行啊，我是老师。
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课。
顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样？
这货说：“不行啊，我是老师。”瞬间安静。
你前妻好有钱啊
莉莉做造价的，今天施工方过来和老板谈事情，谈到有个工程说：“我前期投了2000+W下去，现在还没收回来。”
老板的朋友心不在嫣的接了一句：“你前妻好有钱啊。”
然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……
帅哥有对象吗
前天一女性朋友朋友，闲来无事，用了一个她老公不知道的美女qq号忽悠她老公，
当问到：“帅哥有对象吗？”的时候，
她老公决然回复：“没有”，
然后朋友不淡定又回了句：“这个可以有”，
结果老公回复：“这个真没有”，
然后瞬间第二次世界大战爆发！
赚到1000块的方法
一个人看到一个广告：给我汇10块，我告诉你一个可以赚到1000块的方法。那人汇了10块。很快他收到了一封信。
信上只有一句话：找100个像你这样的傻瓜真可以赚到1000块了。
哪个动物最容易摔跤
问：“请问森林里 哪个动物最容易摔跤？”答：“狐狸，因为他狡猾！”
他们活泼又聪明
明明刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话，对方是个类似许巍声音的人说：“喂~~”
于是明明觉得这样不说话很没礼貌就唱：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ ”
然后明明就挂了，一会他发来条短信：“他们活泼又聪明……”
还是人间的东西好吃
笑笑比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说：“过节了出来买点吃的！”
结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”
有透视眼就好了
毛毛和一个很老实的男同事走街上，同事突然说：“我有透视眼就好了！”毛毛心想没看出来啊平时，同事接着说：“就能看见西瓜里面红了没！！”
我今天在哪考试
今天高考，在公交上，一考生声嘶力竭的打电话：“妈，我今天在哪考试？”
靠这点香蕉生活
法官：“你怎么能够把黑人和大猩猩相提并论，你知道你这种歧视引发了自杀，造成了很严重的后果么？”
被告：“我很抱歉，我愿意赔偿。”
法官：“那我就判你赔一千斤香蕉，大猩猩受辱自杀，
小猩猩以后就靠这点香蕉生活。”
你的私人医生
一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣，老板说：“有好消息也有坏消息，
好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。
我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。”画
家问：“那坏消息呢？”
老板说：“那家伙是你的私人医生。”
随便挑一句
跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句是:“你是对的。” 第二句:“买吧”
我还会回来的
昨天高考第一天，考完数学收卷的时候，监考老师发现一个同学一道题都没做，
在下面就写了一句：“高考，我还会回来的。”
监考老师瞬间凝固了：“你这是灰太狼看太多了吗？。。。”
买栋别墅
巴中一老板给小三许诺，要在北京30环内买栋别墅相送。小三心眼多，不放心，坐飞机到北京探查，
搭车问北京一出租车司机：“北京30环在哪？”
司机答：“北京的
7、8环在河北，
9、10环在河南，
30环估计在四川省巴中市通江县空山坝一带。
该女大叫一声，随即晕倒。
这么贵啊
公交车上几个民工在讨论，A说：“听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？”
B说：“这我知道，要8000多！”
这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。
民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了！”
周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光。。。
你还会说中文
带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”
周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”
司机一拍大腿：“你还会说中文！！！！！”
被金箍棒戳穿了的孙悟空
白天被师父冤枉的大师兄，由于太过压抑，所以夜里梦见了在花果山的那段日子。在梦里，他取出绣花针般的金箍棒往天上一扔，
口中大声念道，长！长！长！可惜呀，他有爱说梦话的坏毛病。
所以结果就成了现在这样。八戒看着脑袋被金箍棒戳穿了的孙悟空的尸体推理道。
问题严重吗
小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
所以就赶紧喝了
浩浩老爸贪吃，书桌上只要放零食，必定被老爸消灭干净，浩浩一次买了橙子味脉动放桌上没喝，
下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水，
进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网，
估计是被老爸喝了，于是浩浩问：“爸，脉动咋没了？”
老爸一脸正经的说：“我打开闻了一下，
有点酸味，怕坏了，所以就赶紧喝了…”