首席运营官

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 

 

“1000元。“鸟商说。 

 

顾客惊奇道：“这么贵？” 

 

“当然，因为它会使用Windows” 

 

“那这只呢？“顾客又指着第二只。 

 

“2000，因为它会用UNIX” 

 

“哦，第三只呢？“ 

 

“3000。它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”

TMD!你想把我摔死啊！

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 

 

商人说:“当然！不信.你握握它右脚” 

 

那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！ ” 

 

那人很高兴，商人又说:“你再握握它左脚。” 

 

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:“再见，再见……” 

 

那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。 

 

回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 

 

鹦鹉也听话的说:再见.你好. 

 

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 

 

他一把握住了鹦鹉的两只脚。 

 

只听鹦鹉大声的说道:“TMD!你想把我摔死啊！？”

鸡哪里错了

    一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 

 

    可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 

 

    他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 

 

    他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 

 

    一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 

 

    突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 

 

    鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。“ 

 

    小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？“

千万别抠门

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 

 

海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。“ 

 

“应该付多少啊？“ 

 

“活的50美元，如果是标本就只要15美元０ 

 

此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊０

叫爸爸

    一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是 逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里 ，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问 老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病 ”，“脚也没有受伤”，“更不是死掉”，“我就喜欢这样躺著”，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家…… 

 

    一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸 爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼 拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ……隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”， “叫爸爸”……

把船变没了

    一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 

 

    这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 

 

    不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 

 

    但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 

 

    举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！ ” 

 

   这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 

 

    有一天，这艘船漏水，结果沉了。 

 

    魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 

 

    这只鹦鹉正站在木板的另一端。 

 

    他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 

 

    就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！ ”

千万别理他

    某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 

 

    第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！ ”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！ ”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

贪得无厌

“我的老婆是个贪得无厌的女人！ ”

 

“怎么回事？”

 

“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！ ”

 

“她要这么多钱干什么？”

 

“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！ ”

给我来盘毛毛虫

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。 

 

“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。 

 

“我们这里不卖毛毛虫０侍者有点生气。 

 

“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。 

 

第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。 

 

“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！ ”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。 

 

“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！ ”侍者十分恼火。 

 

“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。 

 

第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。 

 

“伙计！来一盘毛毛虫！ ”鹦鹉依旧老一套。 

 

“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！ ”说着侍者挥了挥拳头。 

 

“暴脾气０鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。 

 

第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。 

 

它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！ ”，鹦鹉终于改了说法。 

 

“滚开！我们这里没有钉子！ ”侍者骂道。 

 

“那么，给我来一盘毛毛虫！ ”

你真丑，我想你知道

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。 

 

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！ ” 

 

“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。 

 

“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。 

 

“你这只不懂礼貌的鸟！ ”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。” 

 

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！ ” 

 

“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。 

 

“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。 

 

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。” 

 

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走

 

，你就等着上法庭吧！ ” 

 

“听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教

 

它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。” 

 

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！ ” 

 

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。 

 

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。 

 

经过商店时，鹦鹉 

 

却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！ ” 

 

波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？” 

 

“我想你知道，哈--哈--哈--”鹦鹉哈哈大笑。

狗明星

    有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

 

    老板问：“怎么回事？” 

 

    经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！ ”

蚱蜢定理

   一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大

 

声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。

 

那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。

 

    人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。显然，

 

一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。 

 

    广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南极人，不怕冷。隐语是：我说了九十九遍，

 

你丫都记不住！所以结论是，徐帆的角色是弱智人士。而且这可能是一条公益广告，意义

 

在于呼吁全社会关注智障人士的温饱状况。 

 

    对于自动售货机，你花一分钟投币，可以得到想要的东西。你花一个小时拆开它，也可以得

 

到想要的东西。所以结论是，时间就是金钱。 

 

    林彪的叛党罪证是：571工程记要。其中571音译为我起义，与520，886，7456等oicq语言

 

属同类。所以结论是，林彪是QQ狂。 

 

    最后结论是，“蚱蜢定理”是古往今来颠扑不破的真理。

蜘蛛和蜜蜂订婚了

蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’

 

蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’

 

蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’

 

蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’

 

蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈: ‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’

 

蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’

 

蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊! ’

 

蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,

 

整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’

 

蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’

 

蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个食屎的.’

我叫不正常

Ａ总天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外应酬，家里的爱人几乎天天等他到半夜。

 

Ａ总刚上任时还没怎么忙，那时他爱人每到快下班时就给他打电话；“亲爱的，今天晚上正常回家吃饭不？”

 

那时Ａ总应酬还没那么多，有时说；“正常回家吃饭。”爱人就做好饭等他回来一起吃。有时有应酬了，爱人来电话问；“今天正常回来吃饭不。”Ａ总就说；“今天有应酬，不正常回家吃饭了！ ”后来时间长了，他爱人问的语言也简略了，慢慢改为；“今天正常不？”又过了一段时间，Ａ总应酬更多了，他爱人问的语言更简单了；“正常不？”那边Ａ总就明白了，就回答；“不正常。”一来二去，他爱人就叫他；“不正常.......。不正常，正常不？”

 

有一天，Ａ总中午有应酬，几个人喝的昏天黑地。Ａ总也不知怎么就把手机拿出来放在桌上，光顾喝了，就忘了，和朋友喝完就云山雾造的走了，这时他的手机在桌上响了，服务员发现，拿起手机一接通，就听里面喊；“不正常，正常不？”

 

服务员一听来气了，就说；“什么不正常，神经病呀！ ”

 

Ａ总爱人一听不是Ａ总，就说；“这是你手机吗？你把手机给不正常。”

 

服务员一想对呀，这手机是刚走客人的，就追了出去，喊；“谁叫不正常。”

 

Ａ总一听忙说；“我，我叫不正常....。”

 

他的朋友不明白怎么回事呀，以为Ａ总喝多了，就对服务员说；“不是他，他正常，就是喝多了。”

 

Ａ总急了；“谁说我正常，谁说我正常，我跟谁急。正常什么，不还得洗桑拿吗？”

小白兔的故事全集

1

 

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 

 

老板说:"没有。" 

 

小白兔就走了。 

 

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 

 

老板说:"我都跟你说过了,没有!" 

 

小白兔就走了。 

 

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 

 

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!" 

 

小白兔害怕了,跑掉了。 

 

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 

 

老板说:"没有。" 

 

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 

 

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 

 

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 

 

2

 

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 

 

兔子见了很好奇,问: 你在干什么? 

 

蚂蚁悄悄对兔子说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头

 

3

 

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 

 

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 

 

小白兔说:瞧你说的!不是啊! 

 

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 …… 

 

4

 

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 

 

在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 

 

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 

 

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 

 

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 

 

后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 

 

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 

 

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 

 

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 

 

后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 

 

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 

 

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 

 

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 

 

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 

 

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 

 

5

 

小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。 

 

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 

 

熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 

 

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 

 

熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 

 

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 

 

熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 

 

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

钓鱼

有天,小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈,爸爸到哪去了?” 

 

蚯蚓妈妈说:“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”

最狠的兔子

在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。 

 

于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。 

 

熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。” 

 

熊最后说：”我要全森林的公熊都死掉。” 

 

兔子最后说：“把这个熊变成同性恋：”就骑着摩托车走了。

下辈子怎么办

一只小蚂蚁和大象相爱了并结了婚， 

 

但是大象不久便暴病身亡 

 

成了寡妇的小蚂蚁懊悔不已， 

 

他妈的！下半辈子就埋他了！！

关于唐装

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

兔子与蜗牛

很久以前，蜗牛与兔子就因为某种原因，两人不和。可是彼此之间又没有很好的理由找喳，所以他们的后辈们都有一个心愿。 

 

直到有一天，动物王国开展运动会，有此发生了一些不忍回首的笑话。 

 

那一天，兔字与蜗牛在竞赛场上狭路相逢--勇者胜！而裁判是来字于美国的哈吧狗，只见哈吧狗和神气的样子，因为今天它要决定它们的命运，嘿嘿。 

 

比赛开始了，两者的差距太明显了，兔子兴高彩列，别提多神气了。蜗牛还是一副老实相****** 

 

可是结果******