1.玲玲是个爱好运动的姑娘。这天早上，她打开收音机听到正在教健美操，便跟着做了起来：“左拐--向下--提起--右拐……”玲玲就这样左转右转，提胯踢腿，可做着做着，她隐隐觉得今天的健美操有些别扭。就在这时，广播里的声音突然放慢了:“好，同学们，现在请大家放下笔。今天我们十二生肖系列中‘狗’字的书法练习节目就播放到这里。”
2.动物科学家给猩猩做智商测试，他们把一架新式数码相机放在猩猩的面前，同时又找来了一位美女，给它做选择。谁知，猩猩连看都不看美女一眼，直接过去拿起了相机。科学家感到很好奇，就用猩猩语问猩猩：“请问，你为什么选择相机而不选择美女呢？”猩猩一手举着相机，一手做着吃香蕉的动作，说：“哈哈，因为它会自动变焦（蕉）！”
3.上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”我：“……………………”
4.泰勒下班，打车回家，经过一片空旷地的时候，风“呼呼”地从没关紧的车窗缝里吹进来，泰勒觉得两只手有点冷，就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问他：“这……这是什么东西？”泰勒觉得很奇怪：“这是我每天干活戴的手套啊！”“你……你为什么要戴它？”“我为什么不戴它？既不留痕迹，又割不到自己的手……”司机一听，“吱----”刹住车就往下跳：“不得了啦，有人要杀人啊！”
5.老太七十大寿，儿子想让老人也“新式”一下，就替她买了个款式很漂亮的手机。老太很高兴，于是立即给老街坊打电话。拨通号码，听了一会儿，她着急地对儿子说：“你买的手机上当啦！”儿子觉得奇怪：“不会吧？这是名牌！”老太嘀咕说：“名牌怎么这个样子？我明明是打给老街坊的，这跟宁波电话有啥关系？”“什么宁波电话？”儿子听得一头雾水，拿过来重拨，一听，不禁哑然失笑。原来电话里说的是：“您拨（宁波）的电话已关机，请稍后再拨。
6.女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道：“干嘛？嫌弃我啊？？”我满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。”
7.大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”
8.小李：听说某个国家称男人为“裤子”，童男子是新裤子，结了婚的是穿裤子，离了婚的是旧裤子，再离婚的是破裤子。
小张：那打光棍的男子怎么称呼？
小李：哦，哦，该叫闲裤子。
小张：丧偶的男子怎么称呼？
小李：单管裤子。
9.琳子梦想能去欧洲留学，但是托福总是差那么几分，一直没考过。可能时运不齐琳子三步一拜，五步一叩，到孔庙求圣人保佑，考完后成绩一看又没过，琳子随冲到孔庙前大怒：“我那么有诚意，你为啥不佑我，你配称圣人。”突然孔子像开口：“你妹，你看过我有写英文版论语吗？
10.老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”小军：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百零八将在大观园吃唐僧肉呢！”
11.前几次我看了几个视频，里面有一句话说的很好，老妈给我住了世界上最贵的房子，这是金钱都换不来的，是啊，父母这些年为了我们掏心掏肺，付出了一切，从曾经的满头黑发，也渐渐出现了银丝，希望大家好好孝顺自己的父母，别等父母不在了，才知道好好孝顺，那时就晚了.
12.男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里，果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！不过，这都快一个小时了，捧友们，为什么男友到现在还没给我打电话呢？
13.在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪跟大长腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？——请捐献出你的眼角膜。
14.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
15.身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。 这样的男孩子基本上不是备胎就是gay了。
16.我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！
17.老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？” 底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
18.老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
19.公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还可以领工资，你喊他给你让座嘛。
20.古代男子上门提亲，长得好看，姑娘满意，就说:“终身大事全凭父母做主。 长得丑不满意就说:“女儿还想孝敬父母两年。” 英雄救美，如果英雄长得帅，美女就说:“小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”