再生一个就成奥运会了
一对O型血夫妻诞下第二个孩子，
丈夫说再生一个就成奥运会了。
我熏死你
今天强哥接了个电话，突然和电话里的对方骂起来了。
正在我纳闷的时候，“噗”的一声，
伟大的强哥对电话那头放了个屁，嘴里还说：“熏死你！”
还是觉得捷安特比较好
下午听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作就买一辆。”
但他救过我的命
高富帅看着白富美说：“那个屌丝有什么好？我能给你一切，他行吗？”
高富帅：“原来是这样，好吧，你能给我说说当时的情况吗？”
白富美：“那一次，我残血，后面追着满血的赵信！”
至少可以嘲笑她们二十年
一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。
千里眼
我那表弟，一次来我家，他妈让我检查他的作文，
从窗户往下看，我看到花坛里的小蚂蚱一蹦一跳的，可高兴了。。”
我这个不淡定啊！！我家在4楼！！
孩子将来要从政
夫妻俩测试儿子将来的从业意向，
美女照 （好色）、茅台酒 （嗜酒），隐门后窥视。
儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，
揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。
夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。
和苍老师有三分之二的相似
“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”“哪三分之二？”
“苍老。”
茶杯贵
一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
他说：“没有什么东西是放不下的。”
说罢开始往我茶杯里面倒热水，
一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说：“哎，你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。”
我说：“茶杯贵。”
戴了帽子我就认不出你来
话说包子上次被面条海扁一顿后，心情抑郁。
一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”
厕所太难找
一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，
然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。
情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，
边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找！”
升级了新版手机QQ
一大早心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。
一定是变心，一定是有别人了，她感觉生命失去意义。
医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。
良久，医生轻轻的问她：“你是不是升级了新版手机QQ？”
没素质乱扔手榴弹
小哈外出郊游买了瓶很逼真的手榴弹饮料。
只见一人提着裤子从草丛中跑了出来大骂道：“谁他妈这么没素质乱扔手榴弹呀？
害的老子吓的连屎都没拉出来。”
为了通知我们车都不要啦
阿明的车开到桥上突然没油了，便和朋友下来一起推车。
路边一卖水果的老奶奶拎起篮子拔腿就跑。
旁边人问她跑啥，她急忙说：“没听见人家喊撤吗？
估计城管来啦、真是好人呀，为了通知我们车都不要啦！”
咱们明晚接着数
半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。
2。
没想法他马上又回了个3，我心想:好吧看谁更无聊！
于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。
当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了。
第二天醒了一看，那哥们自己从783数到了1000。
最后还给我留了句话：咱们明晚接着数。接着数。。。
没有你他妈叫啥呀
大傻和二傻去偷东西、大傻让二傻负责把风。
大傻刚爬上三楼准备下手，就听下面二傻在叫。
大傻一个紧张直接从三楼跳了下来。二傻急忙跑过去问：“这么快就到手啦。”
大傻揉揉屁股：“不是有人来了吗？”
二傻摸摸脑袋：“没有呀。”
大傻一下跳起来：“没有你他妈叫啥呀。”
二傻指了指旁边的猫：“不是我叫的，是它。”
吃不饱就会去找零食
生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。
买东西不给钱就行了
有妹纸发微博：“我也想体验一次被人追的感觉！”神回复：“ 买东西不给钱就行了。”
我是人，你是鸟。
那日和好友从肯德基出来，她是打篮球的好大魁梧女，当然也就是她骑车载我。
遂对她说，我找到了小鸟依人的感觉。
她淡淡地说“对，我是人，你是鸟。”
正在用耳机听音乐
一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。
放完抬头一看，周围的人都在盯着他看，
这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐 ！！！
不用谢我，我是雷锋
昨天去同事家玩，坐车回家。
越纠结越想看，越看越纠结，终于，我忍不住伸手给他塞回去了，
他惊恐的回头看着我，旁边好多人也看我，觉得好尴尬，
一时脑抽来了一句：“不用谢我，我是雷锋。”
门却关上了
一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？
突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的。
于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！
核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。。。。。。
殡仪馆专用
昨天晚上和哥们压马路，突然一辆黑色轿车驶过样子很霸气。
我听完头皮都麻了，因为我弱弱的看到车子上写着几个大字，
“殡仪馆专用”…
10086客服的开除案例
我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！
客户是个磕巴说话有点慢：“我我我.... 想想想问下，
我我我.......电....话话话费...... .最最最近.....怎么这样费？”
接线员只说：“大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！”
单买裤子多少钱
“老板，这套衣服多少钱？”
“单买裤子多少钱？”
“最低130。”
“算了不跟你讲价，来件上衣。”
斗破苍穹
有一次朋友和他女朋友开房。
结果朋友就一直看到了天亮。
他女朋友急的，就分了。
我还记得那本书叫斗破苍穹。
真理和谎言本是一对姐妹
很久很久以前，真理和谎言本是一对姐妹。
她们洗完澡，谎言先上了岸，她发现真理的衣服非常漂亮，
就偷偷地将真理的衣服穿上了，并且把自己的衣服藏了起来。
等真理上岸后，发现自己的衣服不见了。
没有衣服怎么办呢？没有办法。
所以真理从此以后，就干脆不穿衣服了。
这就是人们后来常常所言——真理是赤裸裸的。
汽车鸣笛是让路人先行的信号
今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，
他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。。。
怎么会这样
怎么会这样，吃饭的时候不拿手机吃不香。
就连去厕所不拿手机都感觉不痛快。
三楼到了还不出去
今天上班坐电梯按了一个三楼，
我不好意思的躲墙角了，到了三楼我没好意思下，
门开了，有个漂亮MM说：“帅哥，三楼到了还不出去？”
干万个草泥马呼啸而过，我灰溜溜地逃出去了。