冷笑话超爆笑段子

　　冷笑话超爆笑段子：顾客：“琵琶好学吗?我想买一把。”店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧!”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!

　　冷笑话超爆笑段子(一)

　　

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1、一个导演和一个特技演员会发生什么?

　　导演：“动作不过关!重来!”

　　“只串完动作可不行!拿出点技术来!重来!”

　　“效果不行，重来!”

　　“你认真点行不行!重来!”

　　“重来!”“重!来!”

　　某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊!”

　　导演：“你没有台词!重来!”

　　“…”

　　

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2、客服：“你要几等座?”

　　小明：“你们一共有几等?”

　　客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”

　　小明：“我看一下，等一等。”

　　客服：“别等了，再等一等也没了。”

　　小明：“那不等了，就这个吧。”

　　请问，小明最终买了几等座?A、特等;B、一等;C、二等;D、等等;E、别等;H、不等……

　　

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3、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”

　　“我买三个。”一个顾客说。

　　“你家里几口人?为什么要买三个煤气炉?”

　　“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

　　冷笑话超爆笑段子(二)

　　

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1、办公室里的电脑特慢。

　　某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时!”

　　主任说：“你就不会提前半小时来上班吗?”

　　

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2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。

　　主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的.使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了?”

　　

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3、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有?”

　　小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”

　　经理又问道：“那现在怎么样了呢?”

　　小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

　　冷笑话超爆笑段子(三)

　　

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1、脾气古怪的老家伙，理发时总是非常挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。

　　有次理发，他坚持要把头发中间分界。

　　理发师说：“先生，对不起，我办不到。”

　　顾客怒道“为什么办不到?”

　　理发师：“因为您的头发是单数的。”

　　顾客：“我不信。”

　　理发师：“不信您数数。。。”

　　

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2、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。

　　那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗?”

　　“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。”

　　妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”

　　邮差对著狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗?”狗停了下来，随即沿著马路跑去。

　　邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊?”

　　妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢!”

　　

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3、表妹开了一家美发店。

　　一天，我到美发店去看她，发现墙壁上到处贴着《市民文明公约》，我粗略地读了读，上面写的是些爱护城市环境、遵守公共交通等方面的内容。

　　我不解地对表妹说：“上面的内容与你这儿不沾边啊，贴这个做什么?”

　　“怎么不沾边?”表妹指着说：“你往下看，最后一条可是写着：得理也饶人!”

　　

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4、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀!你这炸油条，一天得用不少油吧?”

　　主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”

　　“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”

　　主人：“真的，有什么秘决吗?”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。

　　酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸!!!”