笑出内伤的笑话故事汇集

　　

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1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去?

　　我问：你刚申请的吧?

　　他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。

　　

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2、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。

　　他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

　　

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3、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤?

　　农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。

　　糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔!大胆刁民!你明天丢牛为啥明天不来申冤?

　　两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟!胆大的衙役!你们笑什么?牛一定是让你二人偷去了。

　　当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜!

　　

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4、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!

　　每次去老板总会问：“几个杂碎啊?”

　　“四个!”

　　“四个都是纯杂碎吗?”

　　“是的!”

　　

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5、“老板，两杯粥”

　　“好，四块”

　　“给，五块”

　　“找你三块”

　　“不是四块吗”

　　“不好意思啊，再给你一块”

　　老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!

　　

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6、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”

　　服务员：“叫我们经理干嘛?你都咬不动，我们经理肯定也咬不动!”

　　

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7、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电!

　　

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8、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了!

　　

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9、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)

　　屌丝男回答：不知道我没有进去过。

　　10、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不?

　　理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。

　　11、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。

　　一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧?欢迎欢迎!”

　　没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖!”

　　12、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少?

　　傻子扳着手指说：能数到10。

　　那人鄙视：只能数到10啊。

　　傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。

　　13、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的`空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。

　　14、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。

　　尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校!

　　15、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。

　　我又问：“干嘛挖俩洞?”

　　他说：“第一个挖小了，重新挖个大的!”

　　我勒个去啊。。。

　　16、昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。

　　我说你傻B啊怎么不杠!

　　她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢!

　　17、昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了!”

　　我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。

　　然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。

　　18、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。

　　然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了!你TM给我站住!

　　不说了，明天得去医院看他去。

　　19、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”

　　客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”

　　几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail的货就是你啊!幸会幸会。”