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1.早有防备丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

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2.丈夫的狡辩丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了!

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3.敢怒而不敢言老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道："你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒，我就发怒呀!"老婆说："怎么着?发怒?你试试?"老公道："我当然是敢怒而不敢言。"

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4.老婆下跪一位男士对朋友说："昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"朋友惊讶地说："唉呀!你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么?"男士答道："她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。"

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5.小声点一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说："在田里。"妻子赶紧给他使眼色，轻声说："小声点，若被人听见，不被人偷去了。"边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说："不见了。"

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6.逐一改变妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊!妻子：真的?怎么改?丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

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7.以后不刷碗了老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?老公：以后刷碗的活儿就是你的了。老婆：为什么?老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!

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8.做饭时间老公："饭早就做好了，快点吃吧!"老婆："做那么早干吗，等我回家菜都凉了。"老公："那下次我等你回来再做。"老婆："那不是要饿死我吗?"

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9.没有打死老婆一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说："你好，警察先生,我是来自首的。"警察说："你杀人了?"男子说："不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了!"警察说："你打死她了?"男子说："坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。"10.再等耳朵就成蜂窝煤了妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说："老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。"老公又叹了口气说："再等等吧!"妻子说："老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了!"11.偷看妹子发短信地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信："老公，早饭在客厅里。"我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意："你真的要为我准备嫁妆吗?"我觉得这俩人挺浪漫的。第三句："我嫁出去之后你会挂念我想我吗?"我总觉得哪里不对......12.这是我听到过的最佳的答案有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的?她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。13.拆迁公司老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。14.老实交待老公感慨的对老婆说："这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!"老婆怒问道："老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。"15.不曾耽误丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少?观众说：0比

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0。妻子说：太好了!我们一点也没耽误。