恶搞的十万个冷笑话

　　

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1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

　　小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊?”

　　蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

　　

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2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗?”大话梅：“哪里不舒服?”小话梅：“我觉得全身都好酸啊。”

　　

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3、教授：天哪!有人偷了我的钱包!

　　妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋?

　　教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。

　　

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4、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

　　

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5、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”

　　

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6、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。

　　邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

　　

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7、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。

　　村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的.!”

　　

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8、一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪啦!

　　

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9、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。

　　狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~

　　10、有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。

　　又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。

　　11、飞机出了故障，只有一个降落伞。

　　狮子：谁跟我抢我跟谁急。

　　鸡：我好歹也会飞点。

　　蘑菇：人家本来也是伞嘛。

　　蛤蜊：还好下面有水。

　　牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

　　12、蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。

　　蘑菇：来一份宫爆鸡丁。

　　蛤蜊：来一份酱汁牛肉。

　　螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。

　　13、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”

　　14、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”

　　所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

　　15、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

　　16、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”

　　女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”

　　17、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”

　　鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

　　18、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃!”

　　大海对高山说：()。

　　一学生答道：“谢谢夸奖!”

　　19、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。

　　老板说：“你带乌龟散散步去吧!”

　　20、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。

　　那个人说：“135---135---135-”

　　经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧!”

　　21、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”