独立显卡笔记本
某网主编，深夜被领导叫起来，说新闻内有违禁内容，
发现出问题的文章是：《刚买了一台独立显卡笔记本，大家说5299划算吗？》
一切为了考生嘛
高考期间，全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。
记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”
对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。
反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工！”
拿个芬达
服务员：“请问您要什么饮料？”顾客A：“可乐。”
顾客B：“不要不要，那个是碳酸的，拿个芬达。”
顾客A：“那就拿个芬达。”
端午出去玩么
女神：“端午出去玩么？”
女神：“……你听说过一种动物叫蜗牛么？”
屌丝：“听说过，你是想说我是蜗居动物吧~”
女神：“对的，你说这种动物什么地方厉害？”
屌丝想了一下：“哈哈，我知道了，永远不用愁房子的事，没事还可以出去溜达到处炫耀……”
女神：“错，是别人一踢，有多远就滚多远~”
屌丝：“……我错了，立马滚出来，秒秒钟就拜倒在您石榴裙下！！！”
给我来二斤梨
阮阮买苹果，问到：“苹果甜吗？”
阮阮又问：“苹果脆吗？”
卖家答到：“方圆几里我家的苹果最脆了！”
阮阮大笑到：“那就好，那给我来二斤梨！！”
真灵啊
一对夫妻来到一口许愿井旁。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
这是4S店吗
腾来到奥迪4S店，问一服务小妹：“这是4S店吗？”小妹：“是的，先生。”
腾腾：“店里能维修吗。”
小妹：“当然，先生。”
腾腾高兴地从口袋掏出iphone4S，说：“来，帮我修一哈。”
换成扬州炒饭
18岁的时候在一家桑拿当包房服务员，某日一客人点餐要扬州炒饭，
不甘心自己赔这碗饭，于是想了个办法，往炒饭里放了足量的盐，
将饭重新拌匀，拿回餐厅理直气壮的说：“太咸了，客人不要。”
餐厅的人不屑的说，怎么可能会咸。正逢经理在餐厅，
试吃了一口：“确实太咸了。重新炒一碗吧。“
餐厅的人只好点头答应。
于是我趁火打劫的说了一句：“客人说你们的蛋炒饭炒得不够好，换成扬州炒饭。”
就这样，我保住了口袋里的十八元钱。
往那边睡点儿
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，
这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。。。”
贫僧不是算命的
凉子开个沙县小吃，早上来了一位和尚，要了碗面，
给凉子乐的，立刻就问了句：“大师大师，您看我的另一半什么时候能找到？”
大师一脸黑线的说：“对不起施主，贫僧不是算命的…………”
转身走了
首长早上出操后乘电梯回四楼，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。
于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。
到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，
他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，
没上电梯，转身走了。
以当天实际天气为准
小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，
多次遭到读者的质问和谴责。
小王问我有什么好办法，
我说：“好办，内容照旧，
在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
千万别再送了
我妈有个同事，家住六楼。
消防员爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。
他为表示感谢，出门相送，然后他又把门关上了。
消防员不得已又爬了一次六楼开门，出门时，
消防员无奈地对他说：“千万别再送了……”
他们仨也不爱唱歌
公司外地客户来访，三个四十左右的猥琐男，
老板叫来我司刚入职88年的男助理，给他一万现金，说多退少补。
助理不明白！这孩子带着仨大老爷们去了好乐迪量贩KTV！
第二天颇为自得的退给老板9602！
自豪的说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊！”
戴旖旎
我名字笔画多，而且难写不常见。
写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。
写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，
才教我写的是：戴旖旎。
辛苦你了，皇阿玛皇额娘！
你年薪多少
甲：你年薪多少？乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
我前面那冒号也是
上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，
然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”
老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”
你不是语音吗
接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，
一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按
9。”
我：“我电话上没有
9。”
那边说“怎么可能？”
我说“你不是语音吗？”
那边又把电话挂了。
搬砖是命中注定的
“当年成成成绩很差，老师和同学都嘲笑成成，
暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，
终于考上了大学。
成成就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，
和考不考得上大学没关系！”
工友看着高考的学生，不无感慨的说。
老爸真辛苦
刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗：
呀妈的，这孩子有潜力啊~
立刻奋力做题
鱼鱼刚刚考物理的时候，困得想睡。
结果立马被自己给丑精神了，立刻奋力做题。。。。。
在里面收拾行李呢
有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”
怎么办到的
一位年轻人事业无成非常郁闷，一天他在海滩上遇到一位老人。
年轻人说能。老人问怎么办到的？
年轻人说：“你都扔我鞋坷里了。”
找打火机点蚊香啊
晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，
明子出于好奇问了他一句：“你找什么呢？”
“我找打火机点蚊香啊！”
“你用蜡烛点难道效果不同吗？”
爱情跟钱没什么关系
富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”
我就那么长的像男的吗
A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”
A：“好吧，大叔我买一袋盐。”
B：“我比你大不了几岁。”
A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
B：“我就那么长的像男的吗！！”
和你们补考及格差不多
与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。
婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，
答：“和你们补考及格差不多。”
多么实在的老板
舅舅在公交车上听到两人的对话。
老板说，七块钱一公斤。
他又问：“称准吗？”
老板说：“不准，准的十二。”
太童叟无欺啦！多么实在的老板。。
后来我就近视了
某天在办公室和同事聊一些灵异事件。
我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，我们咽了咽口水，
然后听见他说：“后来我就近视了，近视！”
你会愿意吗
有个年轻人总是叹息自己一无所有。
“为什么？”
禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，
100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”
“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”