一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

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我：媳妇，晚上晚点回家。

老婆：怎么了？

我：晚上有测试任务。

老婆：什么测试任务？

我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用...

老婆：说人话！

我：喝酒去！

老婆：滚！

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老婆：“老公，今年回我家过年吧？”

老公：“为啥？”

老婆：“我家隔音效果好！”

老公。。。

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老婆：上周的零花钱花完了么？

老公：没。

老婆：剩多少？

老公：你上周共给我10元，都剩下了。

老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？

老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。

老婆：你没吃早餐么？

老公：吃了，大妹子开车请我吃的。

老婆：她为啥对你那好。

老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

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二货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。

昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。

我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

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今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”

我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”

老婆。。。

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本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~

昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！

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老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！

老公：梦往往和现实是反着的。

老婆：你的意思是我会胖13斤。

老公：不，你会胖31斤。

老婆：你过来，我保证不打死你！。”

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老婆“老公，老公，我们去打雪仗吧！”

老公：“好啊，好啊！好久没有这么浪漫的事了！可是雪好像不够大呢？”

老婆：“没事，有石头啊！！

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老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。

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老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”

老公：“圆满无缺！”

老婆：“听你这么说好开心！”

老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”

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老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：“轻点，这是你儿子以后的饭碗！”

我哀怨道：“就不能换个大点的碗么？”

“疼，媳妇儿别打脸。”

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给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”

老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”

尼妹。。。

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我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”

老婆：“你说这话可就不对了。”

我。。。

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老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。

快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”

我去你的想买点啥咱就买点啥！

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给老公短信：“坐上车没？”

老公回：“到高速口了”

我：“哦”

老公：“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了，一个字一毛太贵。”

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垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家，让我下班回来的时侯注意一下。

我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个爽啊！

这时耳边响起了熟悉的声音：老公，刺激不？

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老公说手机找不到了，我就用我手机打着他电话满屋转，终于顺着声音在沙发下找到了。

我跪到地上，费了九牛二虎之力才把手机掏出来，他手机上赫然显示：臭婆娘来电。。。

我很负责人的说，这手机再也找不到了！

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老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？

老婆：亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。