博大精深的光棍小笑话
1、我是老光棍，很想当爹。刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看很惊喜：“爹，您好，您的用户名注册成功了!”终于有人喊我爹了，O(∩_∩)O哈哈~
2、清晨，光棍老李和朋友到泰山顶看日出。他内急，在远处茅草里大便。突然一个朋友指着天空说：“我看见了!”;“我也看见了!”;“出来了”......这时远处的老李慌忙提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!我光棍一条怕谁看呀?!”
3、和尚、尼姑是纯粹的光棍，有时也嬉笑打闹。那天，三个和尚出门化缘，遇见两个俊俏的尼姑，和尚调戏道：“两个俊尼姑，横竖四张口”。尼姑怒骂：“三个臭和尚，上下六光头!”和尚又回答：“我帮你刷口，你帮我洗头”O(∩_∩)O哈哈~阿弥陀佛、阿弥陀佛......
4、某男光棍和某女光棍都急着脱光(脱离光棍)，那天再次去约会相亲。光棍男问：你有什么业余爱好啊?剩女答：我喜欢养猫。剩女反问：你有什么爱好啊?光棍男答：我喜欢养鸟。剩女笑曰：我们俩结婚吧!这么兴趣相投的实在不多。没事的时候，你在家玩鸟，我在家玩咪咪。男光棍回答：是呀是呀，咱们臭味相投。高兴的时候，咱们换着玩，你玩玩鸟，我玩玩咪咪。O(∩_∩)O哈哈~一见钟情，都脱光了。
5、大葱说：我是清白的光棍。 竹签说：我是宁折不弯的光棍。 面条说：我是遇水就软的.光棍。 筷子说：我是见多识广的光棍。 胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。 油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。 11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。光棍节快乐!
6、大学生多半是光棍。一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”回答：“是天蓬元帅!”宿舍一阵爆笑。
7、有一个乡下光棍，第一次进城打工，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应!但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我下面这个肿了，很胀痛”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药。”于是随便给他开了一些药。小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍!护士听完，笑了笑，径直把他带进病房......过了一会，小伙出来了，正好见到那医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了!”
8、大学宿舍的里，八个人住，都是光棍，天天对着猫扑的MM图片流口水!～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐!～有一天，电话响了，我去接电话，听见一女声：“请问XXX在吗?请帮忙叫一下。”声音极其的温柔，很嫩很水的声音。我滴答着口水对大声对XXX说;“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊!～”这位名叫XXX的哥们很纳闷的接过电话，死机5秒钟后：“妈，有啥事啊!我在宿舍呢，我下楼接你!”
9、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱…… 10.词同意不同：一位妙龄女郎与一位潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：你怎么了?小生不好意思地说：我要方便方便。女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩?小生答道：我想在你方便的时候去。女郎愕然，然后不辞而别。小生气得写了几句顺口溜： 光棍不要紧, 只要感情真, 单身俺一个, 幸福众弟兄。 11、一光棍汉向医生诉苦，说晚上常常得脚冷。医生说：“我也有这种现象，不过跟我太太上床后，脚就暖和了。”光棍汉兴奋地睁大眼睛对大夫说：“女人暖脚，这可是一个绝好的办法。不过，请问，您太太什么时候方便?” 12、某天，王五杀一公鸡，不料，公鸡跳上房顶，得意洋洋，昂头大叫。王五大急，突然心生一计，将院中的所有母鸡杀掉。大呼：“我让你得意，让你打一辈子的光棍!!” 13、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实这个很多人都知道，是“五光十色”。但见一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：“是双管齐下吧?” 14、光棍节与师妹网上聊天。 师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)? 我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。 她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，女脱离光棍叫失明。 我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。 15、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元;男见便宜干了;女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费!