1、妹子没精打采。我：你是不是病了啊？妹子：可能吧，感觉没什么精神！我：我给你样东西，包治百病！妹子 ：什么东西？我掏出两包子。我：狗不理包子，“包”治百病！妹子咆哮：滚！我：你看看，这不精神多了么！[完]
2、我:“小美，做我女朋友吧？”小美:“你滚，你长的像陈冠希，肯定不是什么好人！！”我:“只是长的有一点像，做我女朋友吧？”小美:“滚，我妈说了，富二代都不是好人，你爸是上市公司老总，你肯定不是好人！”朋友劝我:“你这人咋回事，你知道小美有妄想症，你还刺激她！”
3、老公：“老婆现在就一个梨！”老婆啪啪啪：“你现在胆子大了是吧，想离？”老公：“老婆，你难道没有听说过，这就叫孔融让梨！”老婆又啪啪啪：“卧槽尼玛，老实交代，孔融是谁？他为啥要离呢？谁是小三？”老公：“……”
4、女神：想买个手机，你觉得韩国货怎么样？我：做人怎么可以忘本！！女神：这么说你自己买的国货喽？我：我家本来是卖苹果的，我不能忘本，买苹果！女神翻白眼。
5、二货去找女神，女神开门，脸上涂着泥状物。二货：你这是......女神：做面膜呢，进来吧！二货：真是好一张初生的鹅蛋脸啊！女神：这样你都看得出来？二货：这不是还沾着鹅屎么！女神：滚！
6、胖妹：减肥两个月了，体重不减反增！女神：你怎么减的？胖妹：多吃面条！女神：要减肥怎么还能多吃面条？胖妹：我是看面条都细长细长的，以形补形啊！女神翻白眼。
7、我：你为啥恐婚？哥们：因为婚姻就像监狱！我：这倒也是！哥们：要是像古代监狱我倒还可以接受！我：啊？为啥？哥们（坏笑）：因为可以玩皮鞭跟滴蜡！我：......
8、我在休闲室抽烟。女同事看见了。我说：来，抽一个呗！女同事：不要了吧！我看她有些意动，又说：来呗，试试看，很过瘾的。女同事：那好吧！然后，“啪”地一声，我脸被抽肿了。