每日精选冷笑话大全 笑破你的肚子

　　

---

1、老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

　　老婆大怒：“你给我滚出去!!”

　　老公见状，大惊，准备甩门便走。

　　结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”

　　

---

2、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

　　老公：等会，等我玩完这局游戏。

　　老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

　　老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

　　

---

3、某天，一朋她们全家去寺庙拜佛求福，在佛前烧香许愿的时候，

　　只见她那几岁的小正太弟弟一脸诚恳而严肃的鞠了一躬，向佛祖默默许愿道：“请保佑奥特曼，可以打败怪兽!”全家当场石化。

　　

---

4、我男朋友，他是蒙古族的。所以名字比较有个性，叫八根。我觉得这个名字超可爱啊，可是他满脸怨念的说：可爱个毛，同学都叫我十六个蛋。

　　

---

5、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。“我手疼。”“发生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

　　

---

6、宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了?”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些…”

　　

---

7、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦!

　　

---

8、今天过路，听路摊对话：“这衣服多少钱?”“70!”“这么贵，30!”于是卖家说：“呦，送你了!”于是那女的拿着衣服说：“谢谢!”走了。老板愣了，一圈人都愣了。

　　

---

9、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办?”“那你只能留胡子了!”

　　10、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪…”

　　11、一哥们在同桌毕业留言本上写的'，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

　　12、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

　　13、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮。

　　14、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药?我写在纸上记着。”我：“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊……”

　　15、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深?”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心。嗯，好像哪里不对哦。”

　　16、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　　17、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

　　18、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。

　　19、“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

　　20、学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?”爸爸想了下，说：“填贵族。”

　　21、刚才在路上看见一小萝莉躲在垃圾桶旁哭。一个中年男人走过来说，你妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的…

　　22、刚才走在校园的路上，看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：“打劫!”妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色?”我鄙视地说：废话，当然是劫财!妹子顿时一脸狗腿相：别介啊大哥，给我一个面子，劫色吧，求求你了。

　　23、匪徒抢劫银行，被警察包围，特警冲进去一阵激烈枪战，大家心想，劫匪肯定完了!片刻过后警察退了出来，只听有人大喊：里面的劫匪听着，你们的人质已被击毙，赶快出来投降!