微信笑话

　　微信笑话一：

　　1，年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

　　禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

　　年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

　　禅师听了摇摇头：傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!

　　2，课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

　　老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

　　3，昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!”

　　我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”

　　对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”

　　4，有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

　　我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

　　5，四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”

　　我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

　　6，如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。

　　刷微博：了解国家大事。

　　玩跑酷游戏：增加我的反应力。

　　玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。

　　玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。

　　玩塔防游戏;知道钱的重要性!”

　　这样你有很大的机率避免挨打。

　　微信笑话二：

　　班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧”

　　学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假?翻墙出去不就行了?

　　据说某名牌大学校长针对学生恋爱成风现象，召开全校男生大会训话：“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方，据统计，成功人士平均比配偶大十二岁，精英比配偶大十七岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢，你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆!”

　　会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高 兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

　　同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。 保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。 于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。

　　身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了：你还有旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。

　　“请问您高考后什么感觉?” “苍茫的天涯是我的爱……” “对不起不能唱歌” “我可以说脏话吗?” “不能” “我累了，不会再爱了。” “我还有最后一个问题” “爱过。”

　　飞机起飞前，美丽的空姐给所有客人发口香糖。一位第一次乘飞机的老太问道：“坐飞机还有这送啊，真不错，回去带给孙子吃。空姐笑道：“太太，这是为了使您的耳朵下飞机后不耳鸣，特意给你的。”飞机着陆后，这位老太对空中小姐说：“这口香糖真神了!不过现在你能帮我把他从耳朵里拿出来吗?”

　　阴 间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的`后人今年没来祭 拜你?”乙鬼：“是啊，那帮不 孝的子 孙。看你的坟头，你的后人来过吧?”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说?”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不 孝 子专门花钱雇来的。”

　　刚刚听见一男一女在吵架，女:2B,男:你3B.女:你4B.男:你5B...女:你100B.男:你101个B.女:你102个B.男:反正不管怎样我都比你多一个B.女:那我就一个B..

　　一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样!”——他掏出打火机把借条烧了……

　　坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事?”

　　星期一 = 忙day; 星期二 = 求死day; 星期三 = 未死day; 星期四 = 受死day; 星期五 = 福来day; 星期六 = 洒脱day; 星期天 = 伤day。今天的你压力大吗?

　　今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!! 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了-----我肋了个去的!

　　带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条!”

　　儿子5岁，看‘鹿鼎记’后大声道：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了!” 儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺。”