男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”

女：“可是我并没有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。” 

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亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

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我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

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有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

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虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的诱惑，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！

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妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”

妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”

妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”

妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

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妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

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道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。

师尊：孩儿，何为道？

弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！

师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？

弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！

师尊：你个混账东西！

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两个好友聊到恋爱问题。

一个问：“你以前谈过恋爱吗？”

他答：“大学的时候有谈过。”

这个人明知故问：“是河南的么？”

他大惊:“你怎么知道是和男的？”

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男：“你是我的太阳。”

女：“我有那么酷热吗？”

男：“你是我的月亮。”

女：“我有那么冷淡吗？”

男：“那……你是我的星星。”

女：“我有那么渺小吗？快滚！”

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一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。

我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

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男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

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计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。

男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”

女的说：“马上结束任务。”

男的：“对，我也是这样想的。”

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女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”

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男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？

女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

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一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。

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嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”

嫂子笑道：“属牛，准能干！”

小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”

嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！”

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看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆？”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

“滚……” @往事如风

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准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

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原来我是建设银行可谁是我的招商银行！

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今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

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人不能低下高贵的头，捡钱时例外。

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万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

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我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。

我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

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我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

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龙年工作计划：以情人节为起点，以爱情为中心，高举“我爱你”伟大旗帜，坚持“在外服从领导在家服从爱人”的方针，为实现我们的幸福生活努力奋斗！

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女：你太没有男人味儿了。

男：那是因为你最有男人味儿了。

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迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

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老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

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我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

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漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

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人生其实是一个碰碰车。碰对了方向，光彩一辈子；碰对了环境，舒坦一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；碰对了领导，宽松一辈子；碰对了朋友，乐呵一辈子；碰上了神仙，还有下辈子！

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著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？

一位男子站起来说：是结婚蛋糕！

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那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”

第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷道：“这和我有什么关系？！”

老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”

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从前，一大户人家行善，发放米粮！

有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”

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独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？

如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”

如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”

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老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”

卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”

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昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。

今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”

结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”

下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”

我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”

结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”

怎么我还是不了解女人啊？

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女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

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大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”

小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

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我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。

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女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

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不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！

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女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。

她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。

晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

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哥们：咱们关系怎么样？

我：很铁！

哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？

我：60块。

哥们：靠，都很铁的关系你才借60？

我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。

哥们：......@因风化龙

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女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。

男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

女：那我有啥缺点？

男：懒笨馋凶矮胖圆……

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铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

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2月14号。挂历上写：宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们，你们怎么办！

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送心爱的人回家，到哪里都是顺路。

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一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”

男：“不会”

女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”

男：“不是，怕你追求我。。。”

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记者采访一个百岁老人。

“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。

老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

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不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

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两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

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男青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”

女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。”

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某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”  可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

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小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！

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我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

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婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

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媒体人的恋爱伤不起！单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。

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“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”

“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”

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一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

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一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”

妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”

听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

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某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”

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一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”

男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

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跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。

我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”

女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”

女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

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办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

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一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢？”

他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”

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岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。

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男：“我有车”。

女：“是吗？什么车？”。

男：“你猜猜看，头一个字母是B”。

此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。

男微微一笑：“比亚迪”。

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一面之后，两地相念，又是三四天，胜似五六年，七仙女不羡，八哥哥不见。九月登高望眼欲穿，十月相约缠缠绵绵。百思想，千系念，万般依恋爱你永远。

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暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。

后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。。

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问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？

我以前是送外卖的@呦呦ta爹

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男：“你愿意嫁给我吗？”

女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”

男：“因为我胆小怕死啊，所以……”

女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”

男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

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没事别烦我，有事床上说 ！

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情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

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烟我是不抽的，酒我是不喝的，恋爱的男人都是这样骗女孩子的。

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有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”

男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”

小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

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一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

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我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！

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情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

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女：“你和我说话怎么老嚼着糖？”

男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？”

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一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

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成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

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老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

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女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

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开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短；吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅；没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！

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女儿：妈妈，我有一个银行了。

母亲：那儿来的银行？

女儿：也就是我有了男朋友了。

母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

女儿：什么时侯到期呢？

母亲：结婚后。

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那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。

亲爱的你好：

第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛点火——永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，怀疑我赤脚拜观音——一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙——寻开心，让我胸口中箭——伤心，我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头做事——齐心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。

痴心的笨嘴

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新来了一个挺漂亮的女同事。

一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”

同事有点兴奋：“恩，有点！”

女同事：“那你离我远点。”

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小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。

进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”

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女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。

妈妈：“口红是男同学给的吧。”

女儿：“是呀。”

妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”

女儿：“我每天都在还呀。”

妈妈：“什么意思？”

女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”

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一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”

男友道：“孜然味的吗？”

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那天，公交上有俩MM闲谈。

A：“小王和她男友现在还好吧？”

B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”

A做惋惜状。

B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”

A赞叹：“很有男子汉气概嘛！”

B小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”

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问世间情为何物,只不过男女互相耽误。

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其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。

然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”

说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。

“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”

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女人善变的是脸，男人善变的是心。女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

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如此搭讪

开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”

MM：“会议模式吧。”

他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”

然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。

没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

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老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”

我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”

老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”

我。。。@呦呦ta爹

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“明天穿校服知道么？”他打电话给她。

“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”

第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。

“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

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长的丑，我贴墙走…

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情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战！

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女孩择偶条件：20岁的相貌，30岁的成熟，40岁的勇猛，50岁的资产。经计算，(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35岁。

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女：我已经有男朋友了。

男：我不介意，我还是喜欢你。

评论：好痴情的男人。

男：我已经有女朋友了。

女：我不介意，我还是喜欢你。

评论：不要脸的小三。

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小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”

爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”

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当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

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我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

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女人：“恋爱的条件是什么？”

男人：“男人、女人。”

女人：“废话。”

男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。”

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赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

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经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

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一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

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妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

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人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送清凉，秋送气爽，冬送暖阳，让你生活永远明朗。

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有个著名演员同一个姑娘聊天。

“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。

“常进电影院的人都认识我。”

姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”

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两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”

爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”

锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”

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回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

教会活动集中在每天早上。

据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。

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街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！

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一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？

男：不太清楚...

女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...

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新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

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如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。

此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。

你是选择和女友分手还是选择拒绝？

神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…

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男女恋爱是加减法原则，男生是减法，一开始看上去每个女孩都100分，发现缺点就慢慢减，直到不及格，就分手了！而女生是加法，一开始看男生都比较低分，经过相处后慢慢加分，越来越爱。所以到最后伤得最深大都是女孩子。

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蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。

蜗牛：“我有点儿头晕。”

乌龟：“是不是太阳太毒了？”

蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”@好心情

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世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

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两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？

男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

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老婆给我说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。

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你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。

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处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。

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古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。

女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”