微信冷笑话精选大全

　　

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1、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?”

　　“死掉了!”

　　“天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗?”

　　“当然明白!”

　　“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了?”

　　“哦，她也爬上了屋顶......”

　　

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2、甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

　　乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”

　　

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3、男A：昨天去女朋友家了。

　　男B：你不是常去吗?有什么可说的.。

　　A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。

　　B：感觉怎么样?

　　A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

　　

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4、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了……”

　　一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗?”

　　“亲，七天无理由退货。”

　　

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5、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。

　　于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!”

　　少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?”

　　

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6、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

　　医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。

　　“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢?”

　　

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7、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。

　　后发现没有了，问她。

　　她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

　　

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8、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有“厨房重地，闲人免进”字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来：“这厨房还真是‘重地’啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。”

　　“啊?有这回事?”我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。

　　“要说现在的女孩子真让人捉摸不透”，他打开了话匣子，“前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。”

　　“后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着?”

　　“怎么着?肯定合格呗!”大伙说。

　　“错!”小李哭笑不得地说，“就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了!”