丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。

强：难怪你这么生气。

丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！

果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

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俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。

老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

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我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

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亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒……

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爱太重，很难再移动。情太深，反而难成真。为爱所困，为爱而心碎！

短信代表我的心，网络传达我的情；佳人何日能相会，千百里外有知音。

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熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦**。

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

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有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

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宝贝：困了，要睡；渴了，要喝；烦了，莫急；燥了，莫火；开心，要在；笑容，要多；关心，要收；寂寞，要躲。记得身边有个我。

我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱看成败人生豪迈，只不过是从头再来。

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“你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”

“我有点抑郁”“怎么了？”“一天没见到你了”

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老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？

走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

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爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。

有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。

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女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

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孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

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我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你！*^v^*我在对你笑啊，开心吗！

你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？

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日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

缘是爱的开始，情是爱的过程，就让我们共同在缘和情的海洋里寻找爱的结果吧！

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爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

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两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！

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只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长！亲爱的朋友，祝你永远都开心。

不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。

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“你知道你像什么吗？”“像什么？”“像地球一样吸引着我”

“如果黑夜太难熬”“那我陪你日夜颠倒”

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某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

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太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：“能不能少点”老板说：“行，4个20”@花裤衩的碎碎念

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我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！

我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

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我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。

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妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

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外面风大雨大，屋子里有人，这是我爱你的感觉，我要让火红的玫瑰为你夜夜绽放！

记得那默默的一瞬间，你悄悄地把我的心取走，从此我热血沸腾的心，全都交给了你。

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甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

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金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？

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红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。肉麻的情话

爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！

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“我可能缺席了你的过去”“希望你不要缺席我的未来”

“既然已相遇相知”“又怎能不念不思”

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我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭

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媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

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小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话

乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉？”

乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬！”

乘客甲：“硬？不能吧，早知道我也试试”

小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话！”

乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗！”

小美：“……”

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小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。

老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？

正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！

老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？

小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？

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妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了

儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”

妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”

儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”

妈妈：“你爷爷以前要饭的！”

儿子：“……”

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女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”

女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”

妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”@李绍旺

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大伟在家里玩游戏。

忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

大伟说没问题，拿去呗！

过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

大伟很大方，整桶都拿去呗。

又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！@因风化龙

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今年九月“节”有仨，

工资有点不够花。

九月一日孩上学，

学费花了八千八。

九月十日教师节，

又送礼物又送花。

九月十五中秋节，

不看我妈看她妈！

眼看就要到十一，

没钱只能窝在家。

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甲：有老婆吗？

乙：有....

甲：孩子呢？

乙：没有....

甲：结婚多久？

乙：10年....

甲：为什么没孩子？

乙：老婆没生育能力....

甲：为什么不换一个？

乙：换了5个了....

甲：都没生育能力？

乙：是的....

甲：艹，是你自己没生育能力吧？

乙：尼玛，怎么说话呢？你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....

甲：.......@寂来聊

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儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。

我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”

儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”

我竟然找不到话来反驳儿子……

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玉皇大帝坐在凌霄宝殿上，众位神仙纷纷上奏。

太上老君：“陛下，臣要参水德星君，他今年夏季发大水，函谷关发生了泥石流，我的青牛都被砸死了！”

托塔天王：“是啊，陛下，陈塘关已经成了汪洋大海”

东海龙王：“陛下，水德星君胡乱放水，我东海的鱼虾都被淹死了！”

二郎神：“舅舅，我的三江口已经决堤了，我无处可去，明天就搬到你皇宫去住”

水德星君：“陛下，现在各行各业都有水分，下属向上级汇报成果有水分，学生向家长汇报成绩有水分，就连市井之上卖的猪肉都有水分，我不发大水够用吗！”

众神听了水德星君的辩解，哑口无言。。。

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在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚！

老婆：老公，我把脏衣服洗了，

我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗？

老婆：老公，我来做饭吧！

我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗？

老婆：老公，我来扫地吧！

我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗？

老婆：老公，我来洗碗吧！

我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干？

老婆：老公，坐下歇会吧！

我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？

老婆：老公，滚床单把！

我：好的，我滚！

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楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。

我：“老婆，开空调吧？”

老婆：“开什么开，天又不是很热！”

我：“我体温低，怕热！”

老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”

我：“……”@呦呦ta爹

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吃货的世界和普通人的世界是不同的，同样一个事物，吃货眼中完全是另一番景象。

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1.莲花

普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红

当吃货看到莲花以后：莲子煮粥能补气，糖醋莲藕内中空。

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2.桂花

普通人看到桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚独芬芳。叶密千层绿，花开万点黄。

当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。既能做月饼，还有桂花糕。

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3.草原牛羊

普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。

当吃货看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨头汤。

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儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。

教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”

我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……”

教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？”

我：“淮北煤矿，二号煤田！”

教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须得开除！”

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中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！

铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁

橡皮：别扯了，你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒

文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装B的玩意！

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飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功

小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”

老大：“偷的什么，打开包看看！”

小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”

老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……”

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当男人说随便刷的时候，高富帅在酒店，矮挫穷在厨房；

当男人说随便买的时候，高富帅在大商场，矮挫穷在一元店。