01.医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”
应聘者，手起刀落，完成任务。
考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”
应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”

02.娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟
娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟
娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟
娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟

03.七大姑八大姨三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？
亲妈三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？
保安大爷三连问:你是谁？从哪里来？你要干什么？
丈母娘三连问:有车吗？有房吗？存款多少？
媳妇三连问:那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？
老板三连问:工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？

04.小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”
小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”
小偷:“切，你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”
小偷:“......”

05.小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
大黄：“我艹”

06.昨晚路过车站，有个漂亮的少妇小声问我：“哥，要鸡不？”
我兴奋：“要，好看吗？多少钱？”
少妇：“哥，你放心，绝对好看，200”
我：“给我便宜点”
少妇：“好，150，先交钱”
我给了她150块，然后问：“去哪里交易？”
少妇大声喊：“老公，这位兄弟要鸡仔一只”
就在这时，一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来，大声吆喝：“我最讨厌言而无信的人，货已售概不退换！”
我：“……”

07.跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
我：你不是不急吗？
女友：以前是不急，可现在急了！
我：没啥？
女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
我：艹！

08.老师把学渣叫进办公室
老师问：“你是不是早恋了，如实交代”
学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”
老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗”

09.女同事：哥，帮个忙呗。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。
我：这事怎么能随便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。
我：你被爸妈逼疯了就找我？
女同事：这么多同事中只有你可以帮我。
我：为啥只有我可以？
女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。
我：……

10.同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！
见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？
我：我老婆是个很朴素的人！
众同学：还是李子有福气！
我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！
众同学：这有啥危险的？
我：会漏气啊！

11.其实泡妞和泡方便面一个道理
第一，泡方便面需要温度，泡妞也一样，也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二，泡方便面需要把外包装扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三，泡方便面需要放调料，泡妞也一样，得经常送小礼物调剂情趣。
第四，泡方便面需要水，泡妞也一样，泡妞的时候说话也要有水分。

12.看到我们单位的马屁精都升职了，我也学着巴结领导，昨天……
我:“领导，加油，你是最棒的，加油，领导”
领导:“滚，用你管”
我:“领导，我是一片好心呀，领导加油”
领导:“滚，老子蹲个厕所你吆喝什么，生怕别人不知道我便秘还是咋滴！”
我:“……”

13.老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？
小明：有，是八卦！
老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？
小明：有，是搓衣板！
老师：......

14.干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。
老公：细活？还得干活啊？
老婆：是啊。快点上床。
老公：尼玛，这为啥叫细活？
老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？

15.现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我。

16.一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好
投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”
女子点头……
半年后，女子灰头土脸的来找投资专家
女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家：“你做的什么生意？”
女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”
投资专家吐血……

17.大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：“没问题”
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

18.医院里，父亲奄奄一息。
儿子:爸，您还有啥要嘱咐的？
父亲满眼泪水:我～这辈子~太~不值钱了！
儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！
父亲听完，眼一瞪，腿一伸，立刻值钱了。

19.走在大街上，我发现骗子无处不在
两元店广告是骗人的:“两元、两元，一律两元”，简直就是骗人的话，我给老板2元，要把他钱包里的百元大钞买走，他说什么都不肯。
洗脚城的技师也都是骗子，拉我进去的时候说的好“大哥，进来放松一下吧”，等我进去以后，才发现我根本放松不下来，一是害怕警察来扫黄，而是担心待会她们发现我没有嫖资，会把我打死。
就连街边卖臭豆腐的都是骗人的“臭豆腐。臭豆腐，不臭不要钱”，我这个顽固性鼻炎一点臭味都没闻到，吃了他两块臭豆腐，老板竟然问我要钱，说好的不臭不要钱呢

20.电话铃响。
我接电话。
我：喂，啊？是女神你啊！
女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？
我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？
女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！
我：.....