言外之意
母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。” 女儿说：“正因为如此，我才相信他。”人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详
细帐单。 老板琢磨这笔流水帐： 早餐 2马克 午餐 5马克 出租车 2马克 人非草木 10马克 当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项 每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起 来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢 铁’！”初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不
听。” 妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？” 丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕 虎’嘛！”奇怪的“病”
甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。” 乙：“你是怎么发现的呢？” 甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的 腰，现在不行了。”拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！” 丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会 把他家的窗帘拉上的。”重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？” 丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你 看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？” 女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若 要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是 的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”听从妻言
凌晨二时，陈太太听见客厅里有赶咐声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。 悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他 太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着 手呢？” 乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在 开打之前，要握握手一样。”为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三 年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只 是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。” 法官：“可有什么根据？” 男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟 皮鞋么？”一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？” 妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”不要护理我
护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊！那……那您就别护理我了。” 护士：“为什么？” 产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”遗 传
婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是， 每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈 妈。你说这种品质可以遗传吗？” “当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲 的遗传。”听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无 论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下 那么一点点。” 丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还 是不要提我那微薄的薪酬吧！”夫妻分工
农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：
“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色， 依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻 早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是 家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”千金难买一笑
甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，
为何整天愁眉不展？” 乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”另眼看待
甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈 夫看待。”情人不等于丈夫
甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到 家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了――我看见你爱人正在 那儿打转转呢！”按命令行事
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒
秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？” “不，我结婚了呗！”“公 岁”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！”习 惯
新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎
么办？ 新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生 活费依然由你父亲支付。”保 险
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！”智力问题
丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给
的。” 妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的 智力还在呢！”很有条理
两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？” 乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁 给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡 葬承办员。” 甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关 系？” 乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方 便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”离婚理由
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了
离婚申请书。 “为什么你要这样干？”母亲问她。 “因为他每天在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？” “我不理解。――好啦，告诉我，他在读些什 么？” “报纸上的征婚广告。”逐一改变
妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做
饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一 枚钱币，也默默地许愿。 夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付 得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”不会奉承的丈夫
妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”
丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”示范楷模
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。吻
女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”重温旧梦
爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。 傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天， 不见人影，越等越气。 回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“ 你怎么敢失约呢？” 奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我 去。”人有远虑
丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟
着瞎掺和什么？” 妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还 能来劝架吗？”万无一失
母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉
住你，怎么办？” 女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”没有谈论过
某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你
妻子呢？” “不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？” 丈夫：“我没吸姻呀！” 妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”恩爱有“加”
晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？” 丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？” 丈夫点头称是。 “那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。知心人
甲：”丽丽结婚了。”
乙：“和谁结婚？” 甲：“就是给她做透视的那位调光专家。” 乙：“她为什么会和他结婚呢？” 甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”找个丈夫也可以
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。” “你家里有几个人，平日需要做些什么？” “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打 扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且 必须绝对地听话。” “哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个 丈夫比较好呢？” 妇人：“找个丈夫也可以！”外姓勿欺
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的
妻子呢？” 乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起 来欺负外姓人了吗？”少见多怪
大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名
下。 他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事 儿。” 她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面 去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转 告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有 人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。动机不良
甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙：“表现在哪方面？” 甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得 紧。”并不为你喝酒
妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！”
丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”让太太开心
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士
口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂 亮。” 护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我 的太太会很开心的。”第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还
是女儿？” “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”退步与进步
王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事
了。真是一代不如一代。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守 规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟 着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”招 认
妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？” “这是你当时自己招认的。” “不行，人喝醉时说的话能算数吗？”倒贴领带
赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华
丽，钱夫人很羡慕。 赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近 我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。” 钱夫人说：“那我要向你学学了。” 过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上， 依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办 法？” 钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每 天买一条领带给他。”早就认识
有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几 年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往 日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来 了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真 想不到爸爸妈妈早就认识。”难以控制
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原 谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了 她。”“男女混和双打”
老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双
打 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”“阎王爷”勾魂
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好 笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫， 呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来 看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大 声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已 老了，要勾你就勾我吧。”丈夫的抱怨
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人 也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就 好了。” 妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”大事和小事
一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，” 他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互 不干扰，从无怨言，从不争吵。” “很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫 人对什么样的事情做出决定呢？” “她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住 在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪 里去度假，以及诸如此类的事。” 朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事 呢？” “噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相， 我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹 应该采取什么样的态度，等等，等等。”以防万一
“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻 子给我一个甜蜜的吻――那意味着今天不是她的生 日，就是我们的结婚纪念日。”警 告
男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不
了你！” 女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。” 男：“什么情况，有这么大的魔力？” 女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”信任的后果
甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗 她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相 信了。现在我不得不每月借债来充数。”教授和妻子
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有 认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。”第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！” 丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。 这是我的第二志愿。”结婚纪念礼物
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是
一本字典，很不高兴。 妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你 所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适 的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次 要谢我就不成问题了。”芳龄三十
有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产 分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的 话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再 宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适 的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。 晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄 时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。” 牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道： “这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正 是这个年龄。”有得有失
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了 一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒 了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包 被人偷走了。”结 婚
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙
满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿 子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买 了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又 说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来 抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。 过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙 子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤 婆子和抓痒耙子给他不就得了。”宁愿失眠
一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见
一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。 过了几天，她又来了。 医生问：“你晚上睡得香吗？” 老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”婚礼太晚
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五
个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子 是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的 吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别 计较这些了。”又长了胡子
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有
很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时 后，黄太大走出卧室却不见先生。 黄太太：“亲爱的，你在哪里？” “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。 黄大太：“你不是早刮过胡须吗？” 黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”无能为力
妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家
务。” 丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”生男时辰
一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设 计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进 来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经 理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才 我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时 辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！” “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去 准备准备！”早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一
次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎 么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门 锁上了。”喜欢女孩
一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟 前。 “先生，您太太生了个女孩！” “太好了。” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着 受这份罪了。”独身蜜月
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
预订一张去桂林的来回机票。 “不需要两张吗？”办事员问。 “不，只要一张。阿英小时候已去过了。”丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？” “你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠 给穷苦寡妇收容所。” “那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。 “请放心，――你也被一起捐赠给寡妇收容所 了！”两条领带
一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。 那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！” 丈夫：“这是她的事。” 妻子：“老头子，她说孩子是你的！” 丈夫：“这是我的事。” 妻子：“可是，现在我该怎么办啊？” 丈夫：“这是你的事。”减肥“妙诀”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大 骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚 算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一 百磅时，就和他办离婚手续。”麻烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家
里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否 愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’ 而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”省 心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？” 妻子：“一位名人说的。” 丈夫：“这下我可就省心了。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”害怕酒鬼
妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正 想体验一下。” 妻子：”好吧，那我回娘家去了。” 丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东 西，打老婆。”忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里
是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干
什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯 坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是 个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”出门不忧
妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！” 妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？” 丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担 忧’。”新帽子
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真
好看！” 丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽 子了！”只看一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑 着插话说：“可有一件东西只需看一面。” “什么东西？”诗人问。 “你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。匿名情书
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。” 乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”妙 答
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推 推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原 因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月 能拿多少薪水吗？”后 悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上 后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门 又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里 面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把 老婆带来啊！”慎 重
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西
选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪 会有今天？”想法不同
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着
想呢？” 被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只 有男人们的衣服。”终身依靠
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的 亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着 头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”富孀姻缘
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她 非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！” 谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众 人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场 比赛中被对手击中身体重要部位，――孤孀离婚实在 万不得已。”老夫少妻
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说 道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？” “什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说， “我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的 妻子！”出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对 女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书 的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一 部分呢？” 丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫 不理会。 “喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分 呀？！”妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”“度”、“肚”不分
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点
也不能容人。” 妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是 人吗？”“我们”是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把 今天的报纸拿来看看吧！” 丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩 中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”借此壮胆
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付
的？” 乙：“我马上回忆和我太太的初吻。” 甲：“为什么？” 乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”女人小语
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面 写着： 鸡在烤箱里， 啤酒在冰箱里， 面包在碗橱里， 我在床上。纪念品
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。” 她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么 也没有给我留下。”一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。 他问：“你要干什么？” 妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老 是争吵不休，我要离开这个家！” 保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出 去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道： “等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”一念之差
丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我没敢看。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片， 勿拆！’”力不从心
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。” 牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大 摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟 着他到处跑呢？”原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做 饭。” 乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我 妻子一定要亲自做饭。”夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样 的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻 子开口，早就买来了。”出嫁的新娘
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。”如此理由
甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给 他妈送去了一个。”恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一
条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们 可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们 的安全。 第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的 包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原 来，她们各自背的是自己的丈夫。反应灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容 衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说： “那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜 欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问 他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我 可以从她的脉搏跳动中发觉。”睡阁楼
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬 到阁楼上去睡。对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻 子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和 我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵 不起来了。”不值钱的东西
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？” “没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只 救出了我的老公而已！”物以稀为贵
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏 着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼 物，可现在只剩下杰姆了。”恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女 协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱 的秘诀”。 妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定， 万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、 二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。 这样，我们很快就会找到要说的话题了。”泼妇改过
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼 妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了， 就去找巫婆求对策…… 有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里 去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上， 然后，就翻墙逃出去，躲起来了。 妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她 吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖 宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改 悔，我可以帮你请求解救。” 妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再 不虐待丈夫了。 巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。 然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷 偷地跑回来了。 妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了， 辛苦不辛苦啊？” 丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛 哩！” 妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。忘年夫妻
丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算 算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！ 我只不过是忘了我的年龄罢了！”和他一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉 行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃 饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他 一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我 的投诉和他的一样。”还有一个海
“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理
哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你 说说还差哪一个海呀？” “会海！”丈夫一甩文件包答道。 “会海？在地图的北面还是南边？” “在我们单位！”语法错误
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话
总犯语法错误。” 丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法 学家吗？”思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了4天。” 丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”强者有理
丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”
妻子：“哪一点？” 丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”