其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

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第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意儿！

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高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”

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教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，

学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

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一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！

他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。

这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！

孩子你想的真长远啊。。。

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去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”

然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

我。。。

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今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。

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老师：小明站起来，谁让你上课睡觉的？

小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？

老师：滚回家乖巧可爱去！

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教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

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军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。

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我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。

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但凡某个老师生病了没来上课，其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”

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数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

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高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

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小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？

老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？

小明：叫继爸呗。

老师。。。你给我滚出去！

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上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。

我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！

我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

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我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

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我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

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你们知道今年上海高考状元是谁吗？我告诉你，是我老乡。

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班里来了个实习小美女老师，有时候说话都会脸红。

然后一日班上一调皮男生课上睡觉，老师走过来让他不要睡觉，那男生说他没睡觉，老师说那你眼睛闭着是在干嘛。

那哥们很卖萌地说：男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛！

美女老师脸红地走开了。。。

过了一会儿班主任请他去办公室了，悲剧的三千字检讨书。。。

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同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

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在学校你先学习、然后接受考验；而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。

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考试前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。

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梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了499，成了状元。

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高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。

班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。

随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

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中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：“别担心我们大家名字签成圆圈状！”

我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。

后来，班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为核心。。。

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小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。”

我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”

老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”

然后我就被同学笑了好久好久。。。

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同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”

同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

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老师：五大三粗这个成语是什么意思？

小明：意思就是武大郎的第三条腿粗。

老师：滚！

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学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”

老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；

如果他是怕别人撞到他，这是墨家；

如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；

如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；

如果他借此开示众生，这是佛家；

如果他明明看得见却装瞎，这是政客；

如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

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老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”

听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

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高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！

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据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变T。

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初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。

那男生说：你再喜欢我我找人打你！

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老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。

然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！

然后你还得返回，一个一个去捞。

有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。

在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的

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老师：“上课！小明怎么没来？”

过了一会, 小明：“报告！”

老师：“怎么才来？”

小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。”

老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！”

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晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”

然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

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一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！

跑着跑着下雨了，突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。

女生的脸“刷”的红了，说：“我有男盆友了，被他看到不好”

男生说：“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦呢！”

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小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”

这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

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林妙可高考查不到分数，因为分数是404。

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快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”

接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

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在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！

在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！

所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

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生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

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一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。

他来了一句，我买了五双一样的。

我相信了他，不久后，我发现他那四双崭新的袜子了。。。

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同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。

就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

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课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。

哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

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学校的老师真的挺气人的。

你想玩的时候他不让你玩，你想学习的时候又不让你学。

昨天晚上在寝室玩牌，被班主任撞上了，不让玩。

第二天早上想看书吧，又不让你看，非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。

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我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。

然后，我就一觉睡到了天亮。。。

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上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。

这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。

直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。

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几何课上，老师正提问溜号的小明：“由线和面组成的是什么？”

小明脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

老师：“还肉加馍呢，滚出去！”

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老师是全能的，因为：

老师可以当警察：因为整天在班里破案；

老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；

老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；

老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；

老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；

老师可以当作家：因为整天写计划和论文；

老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

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语文老师是如此评价我们作文的：开头么总是引出下文，结尾么总是总结上文的，中间么动不动就来个承上启下。

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同学要和我下象棋，我说：“我不会。”

他说：“没事，我教你。”

棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”

我说：“干！”

从此他再也不和我提下棋了。

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现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。

我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看。。。

MLGB！这种游戏环境下我竟然充了9年的钱！！！

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民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。

老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。

老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

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高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。

她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。

有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。

我微微一笑，说：那我先接吧！

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小明：老师老师，请问这道题怎么做啊？

老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”

小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？

老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去！

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今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。

下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

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“你大学怎么不谈恋爱？”

“没人看得上阿。”

“那你们班其余男生都谈了？”

“嗯，都是找的同班同学。”

“哦，就没有一个女生看得上你？”

“女生？我们土木工程专业没有女生。”

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我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙 。。。

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看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。

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监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。

于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

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表妹高考填志愿时，很纠结！

我问她：什么地方纠结了？

她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！

我又问：区别很大吗？

她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！

我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！

她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！

我。。。

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上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

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我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！

有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”

只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床。。。”

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同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道

他说：你给我十块钱，我演示给你看！

我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？

他笑了一下说道：已经演示完了。

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食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。

一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！

阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。

同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！

我们顿时就不淡定了。。。

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最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”

室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。

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高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，正是这封情书，让新娘爱上了他。

我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。

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老师说：同学们，我们得有想象力。就像，小括号像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么？

二货小明站起来，看了女老师的胸部，用手指了指，说：像咪咪！

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老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？

小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。

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学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；

考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；

考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；

考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；

中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

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老师：“这道题你为什么选A？”

我：“额，感觉。。。”

老师：“跟着感觉走，一分都没有。”

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有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”

我震惊了，“有这种水饺吗？”

他不动声色。

我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”

同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”

我。。。

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“小明，假期作文写得如何了？”

“我写了一篇，名为《故乡的土》。”

“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”

“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”

“怎么会呢？”

“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

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室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。

原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

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和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？

他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”

“那你知道ABCD选哪个？”

他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”

我去，这才是真正的听力啊！

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老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”

小红：“钱学森！”

老师：“很好！”

小明：“前列腺！”

老师：“你滚出去！！”

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跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”

他：“当然是咱语文老师啦”

正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货紧接着来了句：“我想上她已经很久了！”

。。。

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老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”

后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！”

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高考前一天 父亲对我说 ：孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到：985不指望了 211我努努力吧！

今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了，我考了212。

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“呜呜呜，我的手机碎了！”

“别逗了，怎么可能？”

“我不小心把它放在暑假作业下面了。”

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我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。

她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

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有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？

我说在宿舍睡觉。

他来了句：“骗狗呢？”

我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

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刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”

还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，有了咋办。。。”

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一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，

第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？

那天我整天都神情恍惚，完全没法听课。。。。

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看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”

小明一脸迷糊的看着老师。。。

老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”

小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。

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同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。”

爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”

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正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。

这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。

它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。

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一同学最近在追一个女学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”

“这么快”。

他：“嗯，已经确定没关系了。”

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老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？

小明：老师，我是有点担心。

老师：你担心什么呀？

小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。

老师：滚。。。

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男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。”

女：“你TM姓苍试试。”

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英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

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开学了！又要天天准时早起！又要天天去挤食堂！又要天天忍受学霸们可耻的优越感！还要忍受男神和婊子秀恩爱！最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了！

窝槽！简直不能忍啊！可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。

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夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？整天跑小树林来干嘛？

小明：我们再探讨学术上的问题啊！

老师：探讨什么问题？

小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！

老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！

小明。。。

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高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：

未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。

学校若不把我取；回家一命赴黄泉。

阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把我取--势必，回家一命赴黄泉--何必。”

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语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”

小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”

老师。。。

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老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”

小明：“蛋糕。”

老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”

小明：“唇膏。”

老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”

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数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；

文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

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下课后去超市买了核桃回来，室友问我买核桃干嘛？

我说补脑。

她看看我胸，幽幽的道：“胸大无脑嘛！理解！”

我去。。。

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英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

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别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。

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暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？

她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年？？？

我。。。

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新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。

他问我班里谁最牛，要揍了立威。

我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。

揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。

我：校长是他爹。