那个人是最笨的
英语老师为了让大家安静听讲，
还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”
效果很好，全班更加寂静了……
别影响别人学习
高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。
我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。
赶紧穿上别影响别人学习。
毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
二十年后的我
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
早恋了怎么办
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。
这智商还上网
初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，
然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”
室友点头， 他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，
这智商你还去上网？”
老师当时凌乱了……
为了我的学习成绩
同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐，
过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了，
而且调到后面两排去了。我纳闷，但没敢问老师。
老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好，
还让我的成绩下降了。所以，为了我的学习成绩，他将儿子调离了。
打扑克还混个老末
高中时晚自习打扑克，
班主任问打扑克谁输了站出来！
于是输了的童鞋站出来了，
只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”
洗了就没效果了
舍友：“你牛，这大夏天的也能把脚弄得这么臭！”
舍友：“那你不会去洗脚？”
木子：“洗了就没效果了。”
舍友：“有什么效果？”
木子：“能为人民服务的效果？”
舍友：“啥？用你的臭脚？”
木子：“对呀，我准备用我的臭脚将蚊子熏死！”
舍友：“先死的可能是你的舍友，然后被蚊子饱餐！”
清晨的光照
语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，
同学：“晨光。”
老师：“那清晨的山峰呢？”
同学：“晨山。”
这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”
哥们，哪一页
一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，
那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”
我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”
然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。
我勒个去！当我是在和他对歌吗？
女大三，抱金砖
一学弟和大三学姐聊天，
学姐：“怎么从我借钱阿！”
学弟：“你肯定很有钱阿！”
学姐：“为什么？”
学弟：“女大三，抱金砖阿！”
学姐：“...滚！”
今天作业多不多
老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？”
“再哼，再哼，再哼就给你们多布置一点！”
第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”
“不多！”（各种胆战心惊）
“好的，那就给你们多布置一点吧！！”
学生：……
这学的什么叫
初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。
老师奇怪，问他你这学的什么叫？
这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠......
透露一点必考题
大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。
老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”
小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”
终于有英雄救美了
一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，
她似乎感觉到终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
你家是什么旗的
宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，
下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，
宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？
那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。
瞬间石化了。。。
照顾一下生意
我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，
老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”
妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。。。”
那是我爸有本事
弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，
弟答：“那是我爸有本事。”
我想上厕所
上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，
后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，
全班同学怎么样，大家都懂得！
husband
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。
就拿单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，
就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”声音越大。
喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
跟王宝强同款
一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，
背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”
可是，舍友们看了之后，
异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”
提醒后面的同学不要睡觉了
语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，
B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”
全班大笑。 不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，
B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。
我考了四位数
甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？ ”
甲：“111分！”
丙：“我考了四位数，10.05分。”
一共背过你几次
小学时，老师让我们写作文。
《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，
我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，
当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
八戒，进去吧。
超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，超超勉强在厕所门口找到一席之地，
这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，
拍了拍超超的肩膀说：“师傅，让一下”，
超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，
转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。
学霸和学渣
笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。
结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，
学霸们举手抢答几乎都答错了。
笨笨和一个学渣一句都没翻译，
最后他们两个是最高分，并列第一。
你们谁帮我一下
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，
突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，
你们谁帮我一下？”
是啥性别
生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：“那她是啥性别啊？”
后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
真的切开了
小明跟同桌说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”同桌：“啊！就你那手机，还切水果？”
小明：“可以啊！”
同桌：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”
小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”
站出来表示下
最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。
坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？
更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”
然后那女同学就被记旷课了……