冷幽默

　　导语：当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?这里YJBYS小编为大家整理了冷幽默，让你欢乐笑不停。

　　

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1、两个好友聊天。

　　A：“昨天借给了那个考古学家一万元。”

　　B：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”

　　

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2、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。

　　

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3、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。

　　最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗?”

　　“不会!”

　　大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说?”

　　“大夫我错了，尸体内的血是会流的.。”

　　

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4、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜?

　　他说：不送。

　　我问：送不送盗抢险?

　　他说不送。

　　我问：送不送脚垫?

　　他说不送。

　　我不高兴了，说：你们总得送点什么吧?

　　他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃!!!

　　就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

　　

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5、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”

　　徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究?”

　　老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊!”

　　

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6、“您干吗把这些面包留着?别吃了，喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

　　

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7、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。

　　

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8、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作!

　　

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9、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马?”

　　男友：“是的，我哥买的。”

　　MM：“那他结婚了吗?有女朋友吗?

　　10、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”