冻伤不赔钱的冷笑话段子

　　

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1、“打劫!”

　　“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱!”

　　“少废话，给我搜!”

　　“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人!”

　　“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事!”

　　

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2、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。

　　老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由???

　　

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3、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?”

　　“怎么抵?”

　　“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”

　　“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”

　　

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4、A：男人为什么喜欢海啊?

　　B：因为海的‘波’大啊!

　　

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5、看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：

　　第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了;

　　第二、他有定身术确从不调戏美女;

　　第三、只要是漂亮的女妖直接打死;

　　第四、他有一根能大能小的棒子。。。

　　

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6、小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。

　　小红：说人话。

　　小明：我不喜欢穿短裤。。。

　　

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7、天气渐渐热了，好想摆个地摊，卖点女同胞们感兴趣的小玩意，段友们给点意见呗：卖镜子吧，记住，一定要平放地上卖!

　　

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8、女：床上我听你的，下床你听我的，如何?

　　男：不要，为了那几秒钟，太亏了!

　　

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9、A：我有一个永远张不大的弟弟!

　　B：第一次听到有人把阳委说的这么好听!

　　10、问：如何准确的'形容女人脚踏两只船?

　　答：替

　　如何形容女人脚踏三只船?

　　答：春

　　那如何形容女人脚踏四只船?

　　答：曙

　　11、同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。

　　同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。

　　12、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗?

　　唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。

　　13、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”

　　皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美!

　　14、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里?

　　当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德!

　　15、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。

　　老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢!

　　16、有一户人家从来不请客。

　　一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗?”

　　仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”

　　这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的?”

　　17、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”

　　“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

　　18、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。

　　我说：去看医生啊。

　　没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。