平时我们出去玩只能翻墙
高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。
他个儿不高，有点胖，
喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，
每次出去的时候保安都问他：
“跟老师谈得怎么样？”
只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：
“我这个娃儿操心的很，
一天到晚就晓得打架！来，
给根烟抽消消气儿……”
我只是眼睛小睁开不明显罢了
初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，
又砸一下，还没反应，又准备去砸，
这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？
你以为我睡着啦不知道啊，
我只是眼睛小睁开不明显罢了。”
我就你这么一个儿子
大学时，经常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，
开始人身攻击：我就你这么一个儿子！
他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹！
剩下的只有沉默。
发射英文怎么说
上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，
我就问了同桌发射英文怎么说？
只见这二货沉默了许久，
认真的对我说“ｂｉｕ～～～”
为了努力学习不挂科
一哥们发表的心情：“为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！”
神回复：你吃的挂面吧，挂面……
怎么那么大一团棉纸
初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，
被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，
塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？
后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼……
真是瞎了我的狗眼
高一去学校报名，班主任一贱男。他看见我说：“一看你就知道你很本份，
好好学习啊。”我没说话。
一个月后，我在他办公室。
他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”
办公室很多老师，我忍住了没笑！
孔子的学生吧
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，
结果一激动说：
“两千年前！” 更汗的是，
主考官竟然噢了一声，
说：“孔子的学生吧？”
不要…不要…
小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”
更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：
“我让他用不要…不要…来造句，
你看看他都写的什么玩意儿！”
老爸拿起作业本，上面写着：
“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
有人在讲台上骗钱啦
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，
老师，我要去打电话！
上课时间打什么电话？
老师不悦的说。
我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！
全班狂笑，老师则是气到说不出话来！
有人在讲台上骗钱啦
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，
老师，我要去打电话！
上课时间打什么电话？
老师不悦的说。
我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！
全班狂笑，老师则是气到说不出话来！
有人在讲台上骗钱啦
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，
老师，我要去打电话！
上课时间打什么电话？
老师不悦的说。
我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！
全班狂笑，老师则是气到说不出话来！
大家一起插鱼尾
第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，
那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？
然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”
紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，
这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，
你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说：
“我叫余伟!”
这老师遇到对手了
本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。
一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，
还通知家长，那感觉老尴尬了。
某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，
无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。
哥暗淡的点燃两千响扔了进去。
那场景，老壮观了……
抄作业的孩子
家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，
也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
居然避开了所有正确答案
一期末，英语卷子发下来了，一同学０分！老师很激动的对他说“你怎么做到的，
居然避开了所有正确答案… ”
今天考试我坐第一排
今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，
就一直没拿出来。考完试才知道，
这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥
拆散了鸳鸯
课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了……
讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。
老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？
小民：不，我是梦小乔了。
老师：都发展到什么地步了？
小民：正要和她喝交杯酒，
被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
车流太密了
几个同学在上学的路上玩，迟到了。甲：“不能说在路上玩了。”
乙：“那要怎么说？”
甲：“就说车流太密，过不了马路。”
特别是打架
家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，
人多的地方他不敢去……特别是打架！
老师：……
裹着被子装胃疼
次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查
宿舍的时候把被子叠了。”
闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，
趟在床上裹着被子装胃疼。”
顿时觉得自己弱爆了
来热水了
上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，
当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！
正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，
突然一哥们说：靠！来热水了……
红了樱桃，绿了芭蕉
语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”
角落一神人，接了一句：
“黑了木耳，软了香蕉。”
全班爆笑。老师怒了。。
算了给我个面子
高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，
我另一个二货同学站起来拦着老师说：
算了给我个面子。
老师说：你滚开！
考前动员的时候
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，
你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。
真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。
快过年了，曾经怕自己一个人考不好，
现在怕一群人考不好……
各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，
你若自我放弃，我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动……
老师你刚失恋吧！
从此我英语考试再没考出过那么高的分数
我们初一那年期末考试，初一和初二交叉考场考，就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的，
高潮是我旁边坐的英语课代表啊，
于是考英语那场在我做完了卷子之后，
好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍，
那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰，
从此我英语考试再没考出过那么高的分数！
在桌子下面摇微信
在桌子下面摇微信我们班最高的男生，坐在最后一排，
那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，
老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，
但是有些同学在课堂上处理就很不合适。
十万八千里
历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，
瞬间站起来“老师，是十万八千里”。
哎呀，这大冬天的，外面真冷。
是什么概念吗
我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。
老师问他：“你知道做这种试卷
只打２０分是什么概念吗？”
学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，
用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。
中学化学老师有一次喝多了
中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，
给我们讲课讲的激情澎湃，
一同学就悄悄说老师喝多了，
不想被老师听到了，
老师：是，我是喝多了，
可我没讲错吧，下面看这道菜。