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刚上二年级的小侄女问我：叔叔，你们男人是不是喝醉酒就不知道自己姓啥了啊？我问你怎么知道的啊！她说：妈妈经常说爸爸酒后乱性！
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当年学车练习科目二倒车入库的时候，教练在后面站着，我倒车入库一气呵成，把手刹拉好，伸头出窗外问教练:后面超了吗？还有多长距离才压线呢？教练眯着眼说:大概还有一条芙蓉王的位置。。。一条芙蓉王。。芙蓉王！！！
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我大表哥相亲老手，一次相亲 女问:有车吗？有房嘛？卡里多少钱？ 大表哥:你是处女吗？ 女:…………我，我以前是。以前你有车吗？有房嘛？
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今天去姐姐家玩，姐姐家的小孩在那里看百家姓，我就过去说：你给舅舅背一下，背的出来给你买玩具～小外甥就很认真的背：赵～孙～李～周～～～，我刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：钱呢？小外甥带着哭腔的说：钱都花光啦～～！
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记得读小学的时候，我们的语文老师很胖。有一次上课，她叫我们用〝像…一样〞造句。我同桌写的是〝我的老师像猪一样胖。〞
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我过年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗？” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！” “哦，收入咋样？” “今年不咋样，五百万不到吧~” “嗯，买房了吗？” “准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
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不知道有没有跟我一样的，结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上，半夜的时候我悄悄起来撸，那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸，正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来，老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊？！还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑，老送人头，不敢带你……”
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想起之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”
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一高中同学是体育老师，长的人高马大的，今天一起去买东西，跟老板说：老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧……
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公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎，母苍蝇问：“我们为什么老是吃屎？” 公苍蝇说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”
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宿舍一哥们洗脚，懒得去倒水，于是往窗外一泼，当时窗户是关着的，擦的特么干净，水被挡回来了，那人淡定说了一句：今天风好大啊！
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女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？
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小时候无意间发现了老妈放钱的地方，就偷了10块钱去小卖部买零食，没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍，然后问我钱哪里来的，就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你，胆子越来越大，敢偷30块钱了啊。
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今天一个人在家吃饭，老婆问我给狗狗买肉吃了没有，我说：买了10块钱的肉我跟狗狗一人一半。老婆说：是一狗一半吧！我：。。。。。。。。。
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同事家生了个二胎。同事跟孩子说，等弟弟或妹妹生出来了，陪你玩好不好，孩子说，是啊，都不能陪我玩的话，还要他干什么。
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一位记者问一位大爷对放开二胎的看法。大爷淡淡的说：能有什么看法，当年我硬的时候，政府比我还硬。现在政府软了，我比政府还软。 民众的大实话啊……
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给小侄女网购的羽绒服到了，表嫂给我开的门，小侄女哇哇大哭说被她麻麻抢先开门了！ 我忙安 慰小侄女不哭！姑姑再出去，这次你来给姑姑开门！小侄女一抹泪点头答应！我放下羽绒服到门外又敲门，小侄女在屋里大喊：姑姑羽绒服你已经送来了，你快回家吧，外面冷！
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今天开会的时候实在太无聊了，不由自主的走起来神，走着走着就哼起了歌。然后经理听见就问:“是谁在唱歌”脑子一抽我就回了一句:“温暖了寂寞”
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朋友儿子学习极差，在班里排名倒数第一，爹妈愁得啊！结果有天晚饭后，他爹来我家，兴高釆烈，问么事这高兴，说儿子学习进步了，这次考试倒数第二了，我说恭喜，用的么方法，进步这么快，答，班里转来个新生，考个倒一
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有一次家里办喜事请客，我在酒店门口迎宾，一朋友来了，马上递上红包，我一手跟他握手，另一只手接过红包，嘴里笑着说到：这红包来了就行，人还来干嘛啊…