男生泡妞必备的幽默笑话
1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的?” 奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧?”@为你快乐
2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声? 我：因为我站得比你高啊! 后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟? 我：为什么呀，有你就够了 女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了 我：…………
4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢? 老公：说明今天工作累，不想动 老婆：那要是三天呢? 老公：说明你大姨妈来做客了 老婆：一星期呢? 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了 老婆：一年呢? 老公：说明我性无能了呗 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢? 老公：哎呀妈呀!这都让你知道了… 单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。” 小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。” “晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。” 千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。
5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)? 妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩! 爸爸：(特脑残地来了句)是啊，乖，长大再去啊!
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。” “什么呀?“我说， 朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
7、老公：医生说我得了关节炎! 老婆：你问没问是怎么引起的? 老公：这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些! 公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来!
9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。” 镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞 10、小王：“你知道吗?听说老陈死了!” 小郑：“不会吧?前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。” 小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。” 小郑：“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死!” 小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。” 小郑：“酒后驾车!我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧!” 小王：“他的车完好无损。” 小郑：“啊!那他到底是怎么死的?” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。” 小郑：“这好像跟他的死没关系吧!” 小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的!” 小郑：“我的天………” 11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!” “被拒绝了吧?” “拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!” “关你屁事!” 12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。 “奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。 奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。” 13、“你喜欢什么美?” “朦胧美!” “哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?” “从我近视的时候!” 14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的`哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。” “装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。 屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。” 蜗牛说：“你想臭名远洋(扬)啊。”