清新脱俗十万个冷笑话
清新脱俗：贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”篇一：清新脱俗十万个冷笑话
1、穷人离婚。 第一次结婚，老婆十八岁。 第二次结婚，老婆三十六岁。 第三次结婚，老婆四十八岁。 为什么? 每离一次离婚，财产就会缩水一半。 干部结婚。 第一次结婚，老婆二十四岁。 第二次结婚，老婆二十岁。 第三次结婚，老婆十八岁。 为什么? 每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 !
2、人生就是一颗蛋， 小时候常常捣蛋， 不学无术是坏蛋， 懵懂无知是毛蛋， 希望有漂亮脸蛋， 脸型像标准鸭蛋， 不是倒把的鹅蛋， 皮肤像剥皮鸡蛋， 不是腌的茶叶蛋， 轻松无聊就扯淡， 喜欢自由就滚蛋， 不管你是神马蛋， 最后都是要完蛋。
3、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。 但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。 十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
4、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。 两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。 老汉笑着说：“这么简单啊!趴着的是男的，仰着的是女的。”
5、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀?” 小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀?” 沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话?” 小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。” 沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘!”
篇二：清新脱俗十万个冷笑话
1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊!” 小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他!”
2、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。 再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。 就这样，小仓鼠度过了无数的危机。 又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗?” 人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
3、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的!” 蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”
4、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的'猫和一只老虎擦肩而过。 猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧?” 老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”
5、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明?” 羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊!”
篇三：清新脱俗十万个冷笑话
1、清晨，一老者在江边踱来踱去，徘徊了很久，站在岸边，望着江面沉思。 一熟人从江边经过，见此事，担心老人一时想不开想自寻短见。 熟人：大伯，看风景呢? 老者：唉，没什么! 熟人：有什么烦心事吗? 老者：没什么大不了的!就是昨天，和朋友玩麻将，好不容易十三幺清章，碰到十三飞，我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了两条马，你说我该羸多少钱! 熟人：嗨，我以为是什么呢?下次要吸起教训! 老者：我就是在反思啊!看到平静的江水，我就在想：麻将如江水，高深莫测啊!
2、有一天，客人来我们家做客， 客人：你最小的儿子，也就是二十岁的那个，今年多大了? 我答：你脑子坏了!!!”。 客人又问：这张照片不错，你妻子给你拍的时候，你在场吗? 我：………………。 客人：听说你得了一种健忘症? 我：是的。 客人：你能想起来你忘了神马吗? 我：汗死。 客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗? 我：是的 客人：那么你滚上去了吗? 我昏迷不醒……
3、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。” 师傅说：“出家人，戒杀生。” 小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
4、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语?” 甲说：“我没学这门外语。” 乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。” 乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。” 丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。 老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张?” 丙说：“我说的是歇后语。”