首页 > 脱俗 > 清新脱俗十万个冷笑话
清新脱俗十万个冷笑话
脱俗
10万个冷笑话

2023-12-29 01:00:00

清新脱俗十万个冷笑话

  清新脱俗:贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

  篇一:清新脱俗十万个冷笑话

  
1、穷人离婚。

  第一次结婚,老婆十八岁。

  第二次结婚,老婆三十六岁。

  第三次结婚,老婆四十八岁。

  为什么?

  每离一次离婚,财产就会缩水一半。

  干部结婚。

  第一次结婚,老婆二十四岁。

  第二次结婚,老婆二十岁。

  第三次结婚,老婆十八岁。

  为什么?

  每一次结婚,收的红包都是上次的二倍。 !

  
2、人生就是一颗蛋,

  小时候常常捣蛋,

  不学无术是坏蛋,

  懵懂无知是毛蛋,

  希望有漂亮脸蛋,

  脸型像标准鸭蛋,

  不是倒把的鹅蛋,

  皮肤像剥皮鸡蛋,

  不是腌的茶叶蛋,

  轻松无聊就扯淡,

  喜欢自由就滚蛋,

  不管你是神马蛋,

  最后都是要完蛋。

  
3、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

  但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。

  十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

  
4、一老汉进城,尿急,跑进公厕。却不知道哪个是男厕。

  两个门上分别贴着 W和M,老汉不认识啊,正着急时,见一男子从贴着“M“的门里走了出来。

  老汉笑着说:“这么简单啊!趴着的是男的,仰着的是女的。”

  
5、沮丧男问小虎:“大哥,我失恋了,心里难过得不行,请问该怎么办呀?”

  小虎正溜狗呢,一听这话,蹲下身子问小狗:“小狗狗,你说怎么办呀?”

  沮丧男惊讶之极:“你的小狗会说话?”

  小虎得意:“那当然,它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”

  沮丧男来了兴致,对小狗做出一副洗耳恭听状,小虎朝狗屁股上一踢,小狗果然道出了治疗失恋的妙方,小狗大声教诲沮丧男——“忘,忘忘!”

  篇二:清新脱俗十万个冷笑话

  
1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食,飞到一个胖子的桌前时,只听“啪”的一声响,蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去,她哭泣着对小苍蝇说:“儿子,我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去,苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇:“孩子啊,你还小,现在还打不过它啊!”

  小苍蝇坚持着向胖子飞去:“我知道,我去恶心死他!”

  
2、小仓鼠被猫抓住了,它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥,你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的,便放了它。

  再一次,小仓鼠被狗抓住了,它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔,你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。

  就这样,小仓鼠度过了无数的危机。

  又一次,小仓鼠被人抓住了,它可怜兮兮的对人说:“大爷,你不觉得我很可爱吗?”

  人看了看可爱的小仓鼠,点了点头便将它关进了笼子里。

  
3、跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”

  蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一脸不屑地说道:“看到了吗,我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”

  
4、猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的'猫和一只老虎擦肩而过。

  猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”

  老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”

  
5、羊被狮子追赶,眼见两者之间的距离越来越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下来,回头对狮子说道:“狮子大王,我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明?”

  羊赶紧上前行大礼,颤声道:“大王,我出生就是狮子座啊!”

  篇三:清新脱俗十万个冷笑话

  
1、清晨,一老者在江边踱来踱去,徘徊了很久,站在岸边,望着江面沉思。

  一熟人从江边经过,见此事,担心老人一时想不开想自寻短见。

  熟人:大伯,看风景呢?

  老者:唉,没什么!

  熟人:有什么烦心事吗?

  老者:没什么大不了的!就是昨天,和朋友玩麻将,好不容易十三幺清章,碰到十三飞,我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍,我不就能自摸了,加上中了两条马,你说我该羸多少钱!

  熟人:嗨,我以为是什么呢?下次要吸起教训!

  老者:我就是在反思啊!看到平静的江水,我就在想:麻将如江水,高深莫测啊!

  
2、有一天,客人来我们家做客,

  客人:你最小的儿子,也就是二十岁的那个,今年多大了?

  我答:你脑子坏了!!!”。

  客人又问:这张照片不错,你妻子给你拍的时候,你在场吗?

  我:………………。

  客人:听说你得了一种健忘症?

  我:是的。

  客人:你能想起来你忘了神马吗?

  我:汗死。

  客人最后问:你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗?

  我:是的

  客人:那么你滚上去了吗?

  我昏迷不醒……

  
3、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”

  师傅说:“出家人,戒杀生。”

  小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”

  师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”

  
4、老师课堂提问学生,甲站起来回答,老师一句话都没听到,老师说:“你说鸟语?”

  甲说:“我没学这门外语。”

  乙站起来大声回答,老师说:“你豪言壮语。”

  乙说:“我不是壮族,只会讲汉语。”

  丙站起来回答,上半句讲完,休息一会,再讲下半句。

  老师说:“你讲得上气不接下气,那么紧张?”

  丙说:“我说的是歇后语。”

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看