首页 > 笑话 > 各种爆笑,各种雷人笑话集中营
各种爆笑,各种雷人笑话集中营
笑话 爆笑笑话

2022-08-25 01:00:00

各种爆笑,各种雷人笑话集中营

  
1、几个朋友酷爱钓鱼,以至于到了搞个小游艇去水库的地步;船搞好了,于是大家分工协作;船长,大副,舵手等都有了;最后剩下一个胖子没有职位;可他的作用却很大,因为没他在船上,船就不稳当;于是有了一个最NB的称谓:压艇的!

  
2、最近这几天感冒了。早上去坐公交,忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说:“老公,听说最近甲流很流行,被传染了怎么办?”

  只听旁边的壮汉冷冷地说了句:“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?”

  
3、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免!

  
4、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。

  忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”

  小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”

  男友着急地说道。“那。。。好吧。”

  男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

  
5、一天,有个酒鬼被押进警局。

  “你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

  “是两个Pol.ice送我来的,先生。”

  “又多喝了酒吧?”

  “是的。不过这回不是我,而是他俩。”

  
6、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。

  吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。

  不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。

  他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。

  随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。

  他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

  大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

  就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

  这位老农到家后,他妻子问:“你的大皮袄呢?”

  他高兴地说:“你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。”

  
7、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”

  Pol.ice问:“你的家在什么地方?”

  醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”

  
8、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

  醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”

  
9、小时候,妈妈不准我看电视,于是我只能趁她上班时偷看,等她快下班时把电视关上,再把电视机罩整理好。

  后来,妈妈发现了我的伎俩,于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

  于是,我的“善后工作”又多了一道工序:先用电扇把电视机屁股吹凉,再把电视机罩盖好,拿起书本做学习状。

  于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

  10、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”

  车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”

  11、一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”

  乘客中很快有人拿出了威士忌。

  这位男子接过后喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”

  12、我的一位处在热恋中的`朋友,有一次很认真地问他的女朋友,“你愿意和我私奔吗?”

  女朋友斩钉截铁地说:“当然愿意!”

  朋友感动得差点流下眼泪,女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”

  13、一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。

  再来讨债,外地人接受前次教训,死活不喝。见客人死活不喝,经理自斟自饮。不一会,自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣,只好悻悻而去。

  事后,有人问经理:“平时海量,今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?!”

  经理大笑说:“只要货款要不走,我喝啥都是酒?”

  14、一个酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了Pol.ice”

  朋友惊呀地问“怎么回事?”

  “我昨天在大街上小便,Pol.ice看见叫我停,于是我提上裤子,可是我没有停。”

  15、有个县令,贪杯好酒。

  一天,喝着喝着,把酒都喝光了,他正想喊衙役们出去替他打酒,忽听门外有人喊冤。

  县令醉眼朦胧地升堂问案。

  他一见那个喊冤的人,立即火上心头,拍案骂道:“大胆刁民,早不喊冤,晚不喊冤,老爷我酒兴正浓,你却跑来捣乱,误了我的雅兴,快快拖下去打!”

  衙役们忙问:“请问老爷,打多少?”

  县令伸出三个指头,连声喊:

  “再打三斤!”

  16、A:“如果我想撇下老婆独自喝酒,一般来说,我都会仔细想两遍,然后才去喝”

  B:“对我们这些经常喝酒的人来说,想两遍和想一遍有什么区别吗?”

  A:“首先,你得想一个能出去的理由,其次,你还得想一个不参带她一块出去的理由。”

  17、虽然说:酒量是胆量,酒瓶是水平,酒风是作风,酒德是品德。但是喝酒也要有原则:早上喝少不喝多,上午有工作;中午喝多不喝醉,下午要开会;晚上喝醉不喝倒,免得老婆找。

  18、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快,弄得眼花缭乱,不由得嘀咕了一句:“你动作实在太快,我都看不清收了多少钱。”

  收银员朝他笑了笑,说:“我这是为你着想,付款就像打针,动作越麻利,你就越不会感到疼。”

  19、黑帮老大聚会,双手抱拳,按照江湖规矩称呼赵平赵老大:平兄

  ——别叫我平兄,平胸是我老婆,叫我平哥。

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看