让你笑出腹肌的爆笑笑话
1、二货穿着风衣放了个屁,好臭。。 我顿时用手堵住鼻子说:谁放屁了,好臭。。。 这时旁边的美眉斜着眼瞅着他:我知道是你放的,刚才你的风衣动了一下。。。
2、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?” 阿姨:“我在熬中药!” 吃货:“那我尝一小口。” 阿姨:“……”
3、两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。” 另一个女人问:“为什么?” “80级才能带,现在等级不够!”
4、本人第一次当监考老师,我兴冲冲去拿学生的试卷,同事笑笑说:小李,第一次监考吧。 我很响亮地回答:嗯!是的,以前都是被监。。。
5、周末出去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。 突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……” 我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”
6、以后再也不给深井病人治牙了,站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心!擦,我算是出名了!
7、今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。 见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:你捡还是我捡。
8、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。 翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。
9、一日我问妹纸:每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊? 妹纸回答:是呀。 我又问:那你想不想一年都不来大夷妈呀? 妹纸果断的回答:是呀。 我淡淡的说了句:晚上到我房间来一趟,我帮你治治。 10、本人发微博说:两万块钱出售帐号。 没想到,真的有一个人说想买。 谈好以后,他就把钱打到了我的卡上,我也信守承诺,把微博帐号发给了他。 过了一会儿,这人打电话给我说:你只给我发了帐号,密码呢? 我:密码不卖啊。 11、“分手,不分手,分手,不分手,分手,不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣,伤感地看着男孩说:“天意如此,我们还是分手吧。” 男孩说:“这次不算!再给我最后一次机会,不用玫瑰,用我这个!”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。 女孩接过四叶草,感动极了,“不分手,分手……” 12、同事结婚一年还没怀孕,却又不愿去医院检查,问她为啥,跟我诉苦说:“说我不行嘛吧,未婚时就怀孕过两;说他不行吧,难道我们单位那几个都不行?” 13、打电话给女神:“晚上我请你吃饭吧?” “不用了,谢谢。” “别客气了,我就在你家楼下,那辆红色的法拉利里。” “真的不用了,你邀请我这么多次我都没答应,这次换我请你吧。”所以啊,追求爱情还是应该执着。 13、相亲桌上,一丑男和一美女坐着。 丑男: 虽然我长得不是很符合现代的审美观,但我有一颗上进的心。 美女: 这个社会,不是说上进就能生存的。 丑男: 我还有清华大学的`本科学历。 美女: 学历不代表能力。 丑男: 我还有一米八的身材。 美女: 身材不用太好,关键要健康。 丑男: 我不抽烟不喝酒,早起早睡,很健康。 美女: 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。 丑男: 我还有一个老爸在做房产生意,资产上亿。 美女: 既然你那么诚恳,我们交往试试。 14、一对情侣走在寂静的小路上散步,突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说:要钱还是要老婆? 男人吓的哆嗦着说:要钱。 歹徒:那你走把,老婆留下。 过了一会男人又回来了,歹徒:你TM的还回来干嘛? 男人:艹,我所有钱都在我老婆身上 15、一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?” 新娘辩解道:“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”。 16、二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……” 妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头……” 17、我怀孕了,告诉妹妹时,没想到她接的第一句话是:“啊,真的吗?那把你的卫生巾都留给我啊!”…… 18、二货穿着风衣放了个屁,好臭。。 我顿时用手堵住鼻子说:谁放屁了,好臭。。。 这时旁边的美眉斜着眼瞅着他:我知道是你放的,刚才你的风衣动了一下。。。 19、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?” 阿姨:“我在熬中药!” 吃货:“那我尝一小口。” 阿姨:“……” 20、两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。” 另一个女人问:“为什么?” “80级才能带,现在等级不够!”