奇葩小笑话，爆笑无极限
生活中我们都会比较喜欢和爱笑的人交往，你是那个喜欢笑的人么?下面是YJBYS小编为大家整理的奇葩，爆笑无极限，希望大家喜欢。1、“大猩猩有几个媳妇儿?” “七个。” “哪七个?” “猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日!”
2、大家聊天，聊到创建文明城市。 甲：“我们这里创文明城市，创上了吗?” 乙：“创上了” 甲：“真的假的?” 乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了!
3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。 奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去?” 安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。” 奥眼一瞪：“说实话!” 安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我!马哥那怎么也不去啊? 奥：“我更喜欢偷窥!”
4、两初中女生聊天。 甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗?” 乙：“经常。” 甲：“那害怕吗?” 乙：“肯定的了。” 甲：“那爽不爽。” 乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”
5、小王：“你说我帅吗?” 我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。” 小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。” 这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。” 小王：“--- ---”
6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材!” 乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了! 甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。” 乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”
7、赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的`让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊? 我反驳道：谁说我没出钱了? 导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。 我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。
8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀?” 妈：“看不出来我正在准备中……” 我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗?” 妈：“是呀!一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。” 我……
9、诗人去买菜。 诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱? 小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。 诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵! 小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。 诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起! 小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。 诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。 小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减! 诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清! 小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着! 10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖?” 智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了!” 11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?” 唐僧道：“因为你们的兵器!” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!” 唐僧却道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!” 徒弟：..... 12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢? 乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗! 甲：…… 13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀? 学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。 学生甲：你咋尊重了? 学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他! 学生甲：…… 14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了! 乙：万万不可!你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了! 甲：…… 15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。 到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。 医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢?!” 16、上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么?这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗? 小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人。 17、今天，我带了个核桃拿到班上吃! 我给了同桌妹子一个! 我：硬不硬啊! 妹子：硬～ 我：想不想吃! 妹子：想! 我：下课弄给你吃，上课动静太大了! 妹子：好的! 我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看! 我：看啥，吃核桃! 18、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧! 老公：当然是的啦! 老婆：原来这样哦!然后偷偷的笑了起来! 老公：老婆，你笑什么? 老婆：我笑你的蛋没用? 老公：我的蛋怎么没用啦! 老婆：敷出来的小鸡那么小! 老公：。。。。 19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了! 蜜蜂：嫁给我好吗? 蜻蜓：我不要! 蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活! 蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了! 20、今天，屎壳郎请好多动物来吃饭! 准备了各种各样的屎来招待大家! 动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了! 屎壳郎：你们干嘛走啊!这么多的屎是我省了多久才省下来的!你们怎么不尝尝就走了!各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢? 动物们听了，连吐带跑的走了! 21、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点! 爸爸：这个吗，不好说! 我：为什么啊! 爸爸：爸爸当初追你妈的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，你妈才同意和我在一起!爸爸对你妈的爱是真爱! 我：那你对我的爱呢? 爸爸：那是感恩的爱! 我。。。 22、甲：你也太小气了吧! 乙：谁说我小气? 甲：婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗? 乙：尼玛，我大方的时候你没看到呢? 甲：你啥时候大方过? 乙：啥时候?我娘每次过生日都是1000呢……… 23、老公：这几天你是不是在想我呀? 老婆：没想你呀... 老公：没想我?那我干嘛老是打喷嚏? 老婆放下电话，吓出一身冷汗，对身边的野男人说：妈的，我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’.... 24、今天周日，坐公交去观前街玩。 车来了，我前面一个看起来和我差不多，30多岁的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡… 瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他，议论声丶谩骂声纷纷而至… 我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡，真特么丢人现眼… 我特么不会在公共场合谩骂他人，摇了摇头，赶紧掏出我的学生卡刷了… 25、男人的忧伤 有一种忧伤叫: 我的小牙签配不上你的大水缸; 有一种忧伤叫: 我的父母亲配不上你的小宠物; 有一种忧伤叫: 我的真情配不上富豪的小诱惑; 有一种忧伤叫: 我的支付宝配不上你的购物车。