我见过最极品的熊孩子
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之后再也不敢打骂他了。
你的乳名是什么
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”
小明好奇的问：“乳名是什么？”
老师说：“乳名就是你还在吃奶
的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，
不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
过来，里面还有呢
朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱，一次朋友带宝宝去ＡＴＭ机取钱一次只能取两千，
取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，
任凭他怎么叫都不回来，后来他说：
“过来，里面还有呢！”宝宝撒腿往回跑！
偶然看见他拇指根部有一个疤
和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，
就问他怎么搞的。
他简单的说：“小时候放炮炸着了。”
我说：“还能在手里炸呢。”
那货喝了一口汤，淡淡的说：
“那时候学校刚放过《董存瑞》，
我们那儿正好又有一座桥……”
小朋友你妈妈要跟我跑了
跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：
小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？
我儿子瞄了我一眼，
回头说道：我爸常说是狗屎糊
了眼睛才看上我妈的，你也是吗？
我会想办法把你变回去的
我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：
“我要把你变丑，把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了下！
结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：
“对不起，我会想办法把你变回去的。”
不是威胁是交易
我对六岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”
老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”
结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
妈妈快回来
姐姐家两个小孩，大的４岁从，小的５个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
以后怎么教育我自己的孩子呀
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，
说出的理由让我笑喷了：老不上学，
以后怎么教育我自己的孩子呀。
说劝小明别去网吧
试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：
“小明，你别去了。
我已经去过了，今天不营业！”
如果有本事
说个刚刚发生的……吃饭的时候我喝酒，
儿子来了一句，等我长大了，
如果有本事，以后酒有得你喝的，
我听了很欣慰！……
后面又嘀咕了一句，
没本事，有你罪受得…………汗……
越大越傻！
儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，
钢琴家李斯特姓李。
你都十岁了，这都不懂，越大越傻！”
刘小可改名
晚上刘小可对爸爸说：“爸爸，我要改名字叫刘不可！”
爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，
叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？”
刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，
而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲！”
刘小可说：“我没做梦乱讲，
我已经听见很多人说不可多得，
从来都没听见谁说小可多得！”
爸爸不懂脚
妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：
“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！”
爸爸却说：“我不知足。”
小宝大笑说：“爸爸很差，
足就是脚都不懂！”
我的神算儿子
儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，
看姜子牙经常掐指神算，
说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，
说：啊，我算出来了，
在上四天学就可以放假两天了。
儿子，神算啊，今星期一。
我会搬床上的那盒清凉油！
小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？”
爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，
会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你
带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”
小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，
我要在这里和你们一起搬东西！”
爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么？”
小宝却说：“爷爷，我有力气，
我会搬床上的那盒清凉油！”
意思意思就可以了
刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，
她儿子说：“我不想哭的，
看看周围小朋友都在哭，
我也不好意思不哭，
意思意思就可以了！”
我都属了五年的猪了
五岁的侄子哭着脸问我:叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，
我都属了五年的猪了，
我不想再做小猪了，
我什么时候才能不属猪啊？
我想属大老虎，多威风啊！
你和她们都是没结果的
接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。
我听到侄子对他的小伙伴说：
“大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，
你和她们都是没结果的。”
我一个人在后面被雷得外焦里嫩！
坐过站了
公交车进站，上来了一个胖乎乎的小男孩，刚坐下就从书包里翻出来一个大鸡腿，
迫不及待地撕开袋子就啃，
啃得那叫个投入，忘情！！
啃完了还一副回味无穷的样子。
突然他神情紧张了起来，喃喃道
“坐过站了，过站了”
因为房子里有空调
妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。
小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”
“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。
小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：
“因为房子里有空调！”
她爱嫁谁嫁谁去。
过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？
小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！
那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。
那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。
那你叫吧
我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。朋友儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧？
朋友儿子：你会吗？
我：会。
朋友儿子：那你叫吧！
舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧
五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道
“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起
头然后跑到厨房里大声说道
“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
寒假作业
两个小学同学打电话聊天。甲：你的寒假作业做完了吗？
乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。
甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。
乙：没什么好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。
甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？
乙：我妈妈批评我有一个缺点。
甲：是说你忠孝没两全吗？
乙：妈妈说我公而忘私。
寒假作业
两个小学同学打电话聊天。甲：你的寒假作业做完了吗？
乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。
甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。
乙：没什么好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。
甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？
乙：我妈妈批评我有一个缺点。
甲：是说你忠孝没两全吗？
乙：妈妈说我公而忘私。
你为什么选100分
老师：“小宝，如果给你１００分和１００元，你会选择哪一个？”
小宝：“当然是１００分！”
老师：“不错！思想有进步，
很有求知精神啊！说说看，你为什么选１００分？”
小宝：“因为如果我得了１００分，
爸爸就会给我１５０元钱！！”
一熊孩子沉迷游戏
一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，
他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，
杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。
一熊孩子沉迷游戏
一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，
他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，
杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。
一熊孩子沉迷游戏
一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，
他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，
杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。