如果…就…
小学二年级，语文陈老师让学生用
于是一个小朋友写了一句：
“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”
我们采访陈老师看到此句的感觉，
陈老师憋了一句话：
“这只能说明他太爱我了”
你明明是阿姨
下午窗口没人。
玩着玩着抬起头，
伸手戳了戳玻璃，
眨着水汪汪的大眼睛问我：
“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：
“你就是骗人，你明明是阿姨。”
还说人家是变态
“老师，新来的同桌老是欺负我，一直骂我弱智，还说人家是变态，呜呜”
“是的，那位同学的确很不好，
但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？”
这个季节我们手上有电
超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，
被静电打得一缩手，嘴瘪了。
赶紧亲切地指点：车是铁做的，
这个季节我们手上有电，
你要先摸摸别的东西把电放掉再……
不等我说“比如墙壁”，
萝莉迅雷不及掩耳地在她妈
毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……
“啪！”那双写满
“大骗子哇哇哇”的泪眼……
妈妈又会说我一个星期没洗澡了
军训结束后，教官在清点人数，发现一个小男孩在磨肥皂。
教官问：磨肥皂干什么？
小男孩说：如果我不磨肥皂的话，
妈妈又会说我一个星期没洗澡了。
马上有二奶
动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员
都往马背上放人民币呢？”
“那寓意就是『马上有钱』啊。”
恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：
“爸比，你看那个『马上有二奶』。”
“那叫骆驼……”
一口酒一口菜的吃麻烦
今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，
等回来发现，杯里的白酒没有了，
我看了看在厨房的老婆，
这时儿子突然说：
我看你一口酒一口菜的吃麻烦，
我给你倒菜里了。。。
儿子终于会叫爸爸了
盼了一年多，儿子终于会叫爸爸了！
然后观察了几天有点小郁闷。
因为儿子见谁都叫爸爸。。。。
六十秒后还是一条好汉
同事的儿子上初中，迷上了《英雄联盟》，
经常逃课去网吧，一天又没来上课！
老师打电话给他爸，
他爸在附近一网吧找到了他，
说下次再敢来网吧打死你
这小屁孩来了一句，
只要水晶塔在，
六十秒后还是一条好汉！
以后说话注意点
老婆想减肥，让我帮她买减肥药，我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖！
我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，
你妈妈这身材我喜欢。然后，
趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：
以后说话注意点，减肥药很贵的！
晚上我们坐飞机去厦门旅游
爸爸跟女儿说：这次期末考试成绩不错，为了奖励你，晚上我们坐飞机去厦门旅游，
女儿说：今天晚上恐怕不行，
爸爸说：你不是一直想做飞机出去玩吗？
女儿说：今天听班里的不良少年说。晚上要打飞机。
你坐第几排
记得儿子上一年级第一次下课回来，我问他：“你坐第几排？”
儿子擦掉鼻涕说：“不知道，
反正我后面还有一块黑板！”
隔壁的熊孩子又被爆揍了
隔壁的熊孩子又被爆揍了。原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，
结果没和狗商量好，
狗把卷子完整的叼给女主人了。。
隔壁的老王恨死对面的超市了
隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，
只要曲子一响，
他三岁的孙女马上就跳起来了，
特别是她在拉粑粑的时侯。
所谓放假
今天看到我十岁侄子的ＱＱ签名：所谓放假，不过是换个地方写作业而已
这是弄的什么啊
刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，
这孩子把积木却摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
这孩子往前一推：“和了。”
小时候过年的时候小孩都爱玩炮
小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，
好多时候都是以失败告终，
炮没响，实在不甘心啊，就又扔，
心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，
果断响了，盆子被炸烂了，
然后我的压岁钱全都没有了……
好多人都想让他砸
表弟六年级，一天下课跟同学打闹，表弟不小心摔倒砸到一同学，
可怜的同学胳膊被砸骨折了。
没想到表弟现在到成风云人物了，
好多人都想让他砸，
原因竟是：这样就可以不上学了。
小正太无可奈何地把糖交了出去
电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，
我们把糖拿出来比一比，
看谁剩的多好不好？
剩的多的就给剩的少的吃。
小正太想了想说，好。
小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，
然后拿出一根光棍说，我没剩了
小正太无可奈何地把糖交了出去！
这是我见过最敷衍的爹了
在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，
俩人提着装满食物的篮子，
抱着毯子。爸爸问女儿，
带你去野炊开不开心？！
女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯，
走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。
那你是不是也打算把妈妈给杀了
小时候有一只母鸡是我的小可爱，每天放学都要去摸它！
突然有一天放学回家，外婆要杀了它，
我哭着说：外婆你养了这么久，
你怎么可以杀了它！外婆边拔它的毛边说：
就是养它养久了，养大了，才要杀了它吃呀！
我哭得越大声了，几乎是喊出来的：
那你是不是也打算把妈妈给杀了！！！
省得我个子总也长不高
一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”
我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，
草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，
当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后，儿子拉着我央求道：“老爸，
咱家买个大房子吧，
省得我个子总也长不高。”
我可不傻
儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖！
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！
儿子：我可不傻，我才不考一百分
爸爸：？？？
儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！
我唱个歌给你听吧
前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。“在幼儿园学了什么啊”
“我唱个歌给你听吧”
“好啊”
“春天在哪里呀，春天在哪里呀，
春天在你ＭＭ的裤裆里，
那里有小溪啊，那里有野草，
还有那会唱歌的野菊花啊～～”
我乐个去！孩子你节操呢。
果断回去告诉哥。暴揍一顿。
那只有烧给你了
同事有一３岁小正太，那天他儿子说：爸，
以后有钱我給你买别墅，买跑车，
他爸说：那要是买不起呢，
他二货儿子接这说：那只有烧给你了！
烧给你。。。
兔崽子，别跑！！
那只有烧给你了
同事有一３岁小正太，那天他儿子说：爸，
以后有钱我給你买别墅，买跑车，
他爸说：那要是买不起呢，
他二货儿子接这说：那只有烧给你了！
烧给你。。。
兔崽子，别跑！！
那只有烧给你了
同事有一３岁小正太，那天他儿子说：爸，
以后有钱我給你买别墅，买跑车，
他爸说：那要是买不起呢，
他二货儿子接这说：那只有烧给你了！
烧给你。。。
兔崽子，别跑！！
几个手指呀
老公搂着女儿哄她入睡温馨丫头突然伸出一个小手指，
老公嘴巴凑过区亲了下问：几个手指呀？
女儿弱弱的说：上面有鼻屎，想让爸爸擦掉的。
特别懂事
儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。
最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，
他也在， 盯着我下面瞅了会，
一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：
爸爸！给！刮、刮！
吃吧，，吃吧
本人妹子一枚，
没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。
一阵脸红，也不好意思往后看。
过了几站偷偷一看，尼玛。
一个四五岁的小孩拿着一
串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，
嘴里还说：吃吧，，吃吧！