超搞笑小笑话爆笑
老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看超搞笑爆笑吧!超搞笑小笑话爆笑(一)
1、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适? 男：性别不合适
2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
3、古代女侠怎么避孕?一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。
4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号!” 护士小姐立即问道：“叫什么名字?有没有来过?”
5、客人对服务员大叫：“餐厅的`饭菜，今天怎么给得这么少?” 服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”
6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?” 工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
7、“你爱我吗?” “已经爱到危险的程度了。” “危险到什么程度?” “已经无法一个人过日子。
超搞笑小笑话爆笑(二)
1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。” 男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。 那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。 上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。 阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。 阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。 这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗?桌子一晃，我没法记笔记!”
3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。 女友是哭泣着离他而去了。阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。 有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。 一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。” 阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱?她怎么从来没说过!”
超搞笑小笑话爆笑(三)
1、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有?” “嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”
2、某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。 N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
3、一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。 到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊?!”
4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了 我直接来了句：你衣服没兜吗?!
5、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么?她说她有经验，后来我才知道……
6、买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。 突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。 结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了?”