冷幽默和凤姐歇后语

　　

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1、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。牧师很不平的问上帝为什么?上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉;公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑!

　　

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2、几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服!我数落小荷：“你咋也买这衣服?这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”

　　小荷直翻白眼：“只许州官放火，不许百姓点灯?你一三五穿，我二四六穿，不就行了吗。”

　　回到家，我一脸失落。老公问我咋回事，我把事一说，老公安慰说没啥大不了的。我一瞪眼：“你们男人当然不要紧，女人撞衫，连鬼都受不了!假如你到地狱后，你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服，你恶心不恶心?”

　　老公打趣道：“撞衫总比撞脸好吧?两个不认识的人一不小心走到一块，却发现两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就行了，那撞脸呢?总不能把脸皮扒了吧?”

　　我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩：“为啥?”

　　我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，不和人家撞脸了吗?让人家驴多没面子啊!”

　　

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3、乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。

　　前些天，我到郊区的.集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。

　　我问卖主：“这种子纯不纯?”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。

　　回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。

　　于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽?”

　　卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧?肯定是你播种时出了问题。”

　　我说：“不就撒到地里就行了?”

　　卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的?”

　　我说：“站着撒的，这也有区别?”

　　卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了!”

　　

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4、凤姐歇后语

　　吃饭时凤姐驾到——上吐下泻

　　凤姐的嘴——血盆大口

　　凤姐的夫君——举世瞩目

　　凤姐开口——惊天地泣鬼神

　　凤姐宋祖德——天生一对

　　凤姐追我——宁死不屈

　　凤姐开减肥院——立竿见影

　　凤姐开饭店——只出不进

　　凤姐穿比基尼——人神共愤