1
甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”
乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷!”
2
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通话不标准)，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"
还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了
3
A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
B：“那多可惜，送我吧!”
A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
4
话说我一同学名叫吕品品。
在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子!”
5
有一位老太太到邻居家夸赞自己的儿子，想要人家帮着介绍对象，邻居就问她：“你儿子有什么特长吗?”
老太太想了想，说：“他自学了好几国英语。”
邻居问：“你儿子去过哪个英国?”
老太太说：“过几年都要去一去，如果你能帮着介绍个好姑娘，他也要带着对象一起去。”
邻居说：“现在的姑娘都是独生女，不可能跟着你的儿子跑到外星球去。”
6
某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”
同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”
这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
7
有一对正在热恋中的情侣吵架了，女的非常生气。
女的说：“你没有一样东西比得上任何人!”
男的答：“你说的非常对，特别是女朋友!”
8
最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。有一天，我实在忍不住了。
我：谢谢你的关心。
女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。
我：?
女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让...
我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。
9
今天和8岁的小外甥去走亲戚家，临走了要坐公交车，但是因为那里没有站牌，公交车自然不停。　　
小外甥走了一会儿累了，就问我：要不咱们做个站牌?这样公交车就停下来了。
10
某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”
小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“诶，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
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一日，老婆如厕不久，女儿就急着敲门也要上厕所。
过了一会儿，老婆出来：“你不是着急吗?现在去吧。”
女儿说：“不行，有味儿!”
我不知怎么的，就说出一句广告词：“孩子，这就是妈妈的味道。”
12
老弟今年11岁了，经常语出惊人。
刚才老爸牙上有菜叶，老弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
他顺口说:“爸，你别咬我啊，要不然我要去打狂犬疫苗的。”
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自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。
老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”
一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗?你还敢上课偷喝，太不像话了。”
男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”
老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”
说完一仰脖把液体喝下去。
男生：“老师，不能喝呀那是尿……”
14
有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所?”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
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“大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗?”
“可以，但油腻辛辣的尽量避免。”
“大夫，我可以吃桂圆吗?有人说上火。”
“可以，适量。”
“大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂?”
“胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢!”
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“你喜欢看书么?”
“喜欢。”
“恩，叔也喜欢看你。”
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去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪?”
同学说：“蛋在下面(厨柜下面)”
烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面!”
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高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?
一同学答到：放一个屁!
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一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。
一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”
同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
20
一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了!”