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两个女孩在散步，突然下起了大雨！！　　两个人在街上狂奔！！　　A对B说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。　　话毕，雨突然就停了。
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那天闲来无事，往男友怀里钻。 　　正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”　　我说：“小鸟依人你不懂啊？”　　男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”　　我……
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朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。　　前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。　　小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”　　“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”　　小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！”
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公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！　　男青年：我知道。　　公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？ 　　男青年：我没阑尾！
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大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。　　等成绩公布，60分。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
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话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。　　一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
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一哥们脾气很倔，但是怕老婆，一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。
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我要是匹诺曹就好了！　　考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。
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“你知道为什么关羽的脸是红的吗？”　　“不知道。”　　“嗨，听我告诉你。经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。”
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晚上回家，一进门，老公突然豪气万丈地对着家里养的两只小乌龟吼道：“你们的王回来啦！”
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我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。　　他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。　　一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。　　老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。
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刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！ 代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是…不是…我是… 怎样怎样……还有咆哮体！代表是有木有！同学们知道还有什么体么？！？ 　　我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！ 代表是苍井空！！！
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太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！　　懂点科学多么重要！
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儿子捣蛋，我对他说：“你要是再不听话，就跟你哥一个下场！”　　儿子：“可是我没有哥哥吖！”　　我：“你说呢？”
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今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，我弯腰准备去帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的！”　　你说我弯下的腰该怎么办，后边一长溜的爆笑眼神！
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阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？ 　　朋友：我没听说过这个地方啊！ 　　阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
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儿子问爸爸：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？”　　爸爸回答道：“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”
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接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。　　我给他做资料登记“贵姓？”　　“我姓要” “要？” “要命的要” “哪有这个姓啊？”　　我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓。　　电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！”
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一日，多多爸下班归来说学了招瘦脸法，双手互搓发热后分别放于脸颊上，坚持下去可以变成瓜子脸。　　多多妈说：“先拿多多试试吧。”　　于是乎反复给多多使用“瘦脸”大法后，多多爸说：“看到效果了吧。”　　多多妈不解效果何在，多多爸说：“这么明显的西瓜子脸你看不出来了？”
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问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？　　答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！