老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？

我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！

她又问：那男人为什么喜欢美女？

我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！

她又问：那男人为什么喜欢苗条的？

我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

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出差很多天，回家后晚上和老婆啪啪啪，完事了老婆搂着我说： “每次你出差回来，我都感觉换了一个人。”

为这句话，我一宿没睡着，这是不是在夸我呀。。。

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今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。

老公：猪也挺肥的！

哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

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电话里。。。

老婆：老公，快过来，有人想打我！

老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

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老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。

我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？

老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。

于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。

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老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”

老公：“我们领养个吧。。。”

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过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”

我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”

见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

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“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”

“这可是你说的，只看不买”

“嗯！”

“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”

“唉，只能如此了”

“我就知道老公最疼我了！”

“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”

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昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。

我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”

艹！连招架的机会都没有。。。

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今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！

媳妇怒道，你TM想翻天！

我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。

只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！

卧槽。。。

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晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

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“老婆，我们已经联通了！”

“死鬼，快，我要移动！”

一分钟后。。。

“老婆，移动性号太强，流量用完了。。。”

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老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”

我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”

结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”

。。。

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“老公，你听咱家门有动静！！”

“哪有，大惊小怪。”

“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”

“好吧。”

等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”

“。。。”

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调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

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晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：别摸我，扎脸！

我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！

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有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了！！！

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一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”

新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。

司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

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老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”

老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”

老婆拳头一挥，打了老公一下。

谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”

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一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

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我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。

我：亲爱的，我怀孕了。

老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

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我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？

她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。

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今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？

我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。

我问媳妇这咋煮的？

她说：网上说要打破壳才能进去味道。

哎得此女者得天下啊。

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我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。

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老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”

媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”

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周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。

我说：叫谁送呢？

她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。

忽然，我电话就响了。。。

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本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。

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老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”

她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

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有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”

老公：“有！”

我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”

老公：“从小便姿势中。。。”

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老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！

老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。

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面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。。。

过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老板~~再加20块钱的牛肉。。。

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“老公，你知道今天是什么日子吗？”

我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。

于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。

我擦这世界满满的都是坑啊！

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“亲爱的，我是你的什么啊”

“你是我的加多宝啊！”

“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗！”

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老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。

老婆：为什么不打死呢，还放了？

老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”

老婆。。。

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老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”

我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

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小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了，终于实现梦想，首先我要感谢我的老婆。。。

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老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。

我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。

老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

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我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~” 

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“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”

“像重机枪。”

“你是说我火力猛么？”

“不是，射的太快了。。。”

“。。。”

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老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。。。

忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。

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老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”

老公：“为啥？”

老婆：“因为你一直在我心中！”

老公。。。

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老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“

我微微一笑，“为民除害。”

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老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”

老公：“哦。”

老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”

老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

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老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！

老公：真的吗？说来听听！

老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！

老公。。。

老婆：老公，我是不是很聪明？

老公：请、请把我的降压药拿、拿过来

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老婆：“以后你别老说我胖，客观点好吗。”

老公：“怎么不客观了？”

老婆：“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。”

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老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”

他说：“明明是你先胖我才说的！”

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和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。

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老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。

“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善”

“嗯？邢怡珊是谁？这种事你TM还敢跟我要钱！”

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刚才躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！

这时，半天不说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！

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上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。

我：她化妆都没有你化成灰好看。

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昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。

晚上吃包子，肉馅里也有香菇。

但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。

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老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。

我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？

老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”

没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪。。。

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正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“

我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”

老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”

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“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”

“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”

“老婆，你先从我身上下来好吗？”

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二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。

这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。

没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

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老婆要减肥，让我监督！晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！

一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？

我心一软：来宝贝，吃吧！咱不减肥了！

然后她吃完就打我，说我没监督到位！

我。。。

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一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。

大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

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老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”

我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”

说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”

我。。。

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“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

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一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。

老公：为什么啊？

老婆：天下武功唯快不破。

老公。。。

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今天早上在外面吃面听到一下对话！

女：“老公我觉得我越来越白了。”

男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

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昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”

激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

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老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 

我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”