果然造句
小明：“昨天，我先吃苹果然后喝开水……”
老师：“不行不行，不能这样子造句！”
小明：“我还没说完哪！‘昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子了！’”
没胆量
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子。”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
不和已经有三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
语音拨号害死人
哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来嗯嗯啊啊声音，
又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动拨出去了。。。
语音拨号害死人啊！！！
三十块？太贵了！
某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”
所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块？太贵了！”
不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
专家来了
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”
公牛：“现在专家专吹牛B啊”
母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”
公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊 ！”
红烧熊掌
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
是你先跟我开玩笑的
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”
他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”
老板：“是你先跟我开玩笑的。”
胆子必须大
一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”